自尊心とは何か。

不眠症・睡眠障害、ウツ病・脱力感、
登校拒否・出社拒否、新型ウツ、
やる気が起こらない…

これらの病気や症状と関連づけられる
キーワードが「自尊心」（じそんしん）だ。

自尊心というのは、自分を尊敬できる気持ちで、
英語で言うと「セルフ・リスペクト」ということだ。

この自尊心が傷つくと、人間は何をするにもおっくうになり、
食べることも生きることも辛くなってしまうということらしい。

ではこの自尊心とは一体どういうものか。

自尊心について様々な研究が行われているようだが、
簡単に言うと「自分はできる」という「自信」のことらしい。

自分はできると言う自信があれば、人は新しいことにも挑戦できるし、
他人から何を言われようが、黙々と努力を続けることができる。

ところがこの「自分はできるという自信」は、
根拠なしに持てるものではないらしい。

自分はできると思っていても、実際に失敗が続くと、
「自分はできない」と思い始め、挑戦することもしなくなる。

そうして虚脱感に襲われて登校拒否・出社拒否になったり、
ウツ病の状態に陥って、生きるのに疲れてしまうらしい。

「自分はダメなヤツだ」「自分はできない」という「自己評価」が、
前向きに生きる気力を失わせてしまい、
そこで心の病に冒されてしまうと言うことらしい。

なので自尊心を支えているのは、
自分自身に対する自分自身の評価であり、
自己評価が高いことが、人生において重要になるということらしい。

人生を前向きに生きるためには、
自己評価が高い方が良いという。

しかし自己評価は高ければ高いほど
良いというわけでもないらしい。

周りがなんと言おうと、自分は自分を信じて、
コツコツ実績を積み上げる…
と言うのであれば問題はないのだが、
周囲の評価を自分の評価に合わせようとして、
大声を出したり、怒り出したりする場合もある。

これは自己評価と客観評価に、
大きなギャップがある場合に起こる。

自己評価が高くても、客観評価が低ければ、
その人は、自分がイカにスゴい人間か、
周りの人間に知らせなくては！という気持ちが生じるらしい。

性格に問題があるパーソナリティ障害の一つに、
「自己愛性パーソナリティ障害」や
「演技性パーソナリティ障害」なんて言うのがあるが、
いかに自分が優れた人間であるか、
いかに自分が大切にされるべき人間であるかを、
非常に大げさな態度で示そうとする。

しかしこういうタイプの人は、
「口ほどにはできないヤツ」だと評価されているため、
学校や職場では、厄介な存在として疎まれる。

では逆に客観評価と比べて自己評価が低い方が良いかというと、
これもなかなか厄介な存在だ。

というのもこういうタイプの人は、簡単な仕事を任せようとしても、
責任を負うような場合は、尻込みして仕事を断るからだ。

自己評価が低い人は、積極的に動かないため、
行動させるために、励ましたり説得しなければならない。

やればできる子なのに、始めるのが遅いようなタイプで、
自己評価が低すぎる人というのも大変なのだ。

と言うわけでこのサイトでは、自尊心・自己評価について、
色々調べた結果をまとめる。お役に立てば幸いだ。

自尊心という言葉は、英語のセルフ・エスティーム
（self‐esteem）の訳語だ。

セルフ・エスティームとは、
自分のことを自分で捉えることで、
他に「自負心」「自己評価」「自己尊重」
「自己価値」「能力肯定感」など、
様々な訳語が与えられている。

セルフはもちろん「自分自身を」という意味で、
エスティームは「尊敬する・尊重する」という意味の他に
「評価する」「〜だと思う」という意味を併せ持つ。

元々はラテン語の「評価する」というのが語源で、
「自分自身を（高く）評価する」
→「自分自身を尊敬する」
→「自尊心」という風に訳語ができたらしい。

しかし「自分自身を（他人が思っているより）高く評価する」
→「うぬぼれ」という意味でも使われるらしい。

日本語の自尊心には、
自分の尊厳を意識したり主張するという意味合いで、
いわゆる「プライド」と呼ばれるものだが、
どちらかというと「良い意味」に捉えられている。

しかしセルフ・エスティームは、
良い意味も悪い意味も含んでいて、
高くても低くても問題は起こる。

なのでセルフ・エスティームの訳語として、
どういう言葉を当てるかというのは難しい。

日本語で自尊心というと、心の持ち様という感じになるし、
自己評価と言うことにすると、逆に心は関係ない感じになるし。

エスティームの語源は「評価する」だから、
「自己評価」っていうのが一番わかりやすく、応用が利くかな？

自尊心・自尊感情は、セルフ・エスティームの訳語として使いにくい

自尊心とは、自分を高く評価するということだ。

周りの人間がどう思っていても、
自分は価値がある人間だ。
自分はできるヤツだ。

こういう自己評価ができる人は、
自尊心（プライド）が高いってことになる。

つまり自尊心の源になっているのは、
自分自身に対する高い自己評価ってことで、
自分を高く評価するからこそ自信を持って行動ができるし、
他人に対しても堂々と自分の意見を言える。

ただしこれはあくまでも個人的な自己評価であり、
他人から見た客観的な評価ではない。

そのため、自己評価と客観評価の食い違い・ギャップが大きいと、
「うぬぼれ」以外にも様々な問題を引き起こすということになる。

自己評価が高いだけでは、自己主張ばかり強くて、
中身は何にもないということになるので、ただの厄介者なのだ。

ではこの自己評価は、どのようにできているのか。

フランスの精神科医である
クリストフ・アンドレとフランソワ・ルロールが著した
「自己評価の心理学」という本によると、
自己評価を形作っているのは、
「自己愛」「能力肯定」「自信」の3つだという。

自己愛とは「自分のことが好きかどうか」ということで、
能力肯定とは「自分のやっていることが正しいと思っているか」ということ。
そして自信とは「困難な状況でもがんばれるか」ということだ。

フランスの精神科医である
クリストフ・アンドレとフランソワ・ルロールが著した
「自己評価の心理学」という本によると、
自己評価を形作っているのは、
「自己愛」「能力肯定」「自信」の3つだという。

自己愛とは、自分のことを愛せるか、
自分のことが好きかということ。

能力肯定とは、自分の考えや行動が、
正しい考えや行動だと思っているかどうか。

３つめの自信とは、難しい局面でも、
何とか乗り切れると信じて行動できるかということ。

これら3つの要素は、それぞれ別の自己評価であり、
一人の人の中でも項目ごとに評価が分かれる。

たとえば自分のことは大好きだけど、
自分のやることなすこと間違ってばかりだと思っている人もいる。

自分のことは大嫌いだけど、
自分のやることや行動は妥当で正しいと思っている人もいる。

さらに自分のことも嫌いだし、
行動もあまり良くないと思っていても、
何とかなると思って暮らしている人間もいる。

高級住宅街に家を持つ裕福な老夫婦でも、
老い先を悲観してなぜか自殺してしまう夫婦もいれば、
狭いボロアパートに住んで、毎月借金の返済に追われつつも、
最後は何とかなるだろうと思って生きている年寄りもいる。

自己評価は低くても、実際に生きてきた経験から、
まあ大丈夫だろうという客観的な結論を引き出すことができれば、
なんだかんだ言いながらも生きていけると言うことらしい。

なのでこの自己愛・能力肯定・自信の３つのうち、
最後の自信さえあれば、人は生きていけるし、
さらに自己評価の基準を自分自身で下げることで、
自己評価を改善することだってできる。

フランスの精神科医である
クリストフ・アンドレとフランソワ・ルロールが著した
「自己評価の心理学」という本によると、
自己評価には、自己愛・能力肯定・自信という
3つの柱があるという。

最初の自己愛というのは、簡単に言うと、
自分のことが好きかどうか、ということだ。

欠点があろうが、見栄えが悪かろうが、
自分のことを好きでいられるか、
これが自己評価を支える一つ目の柱だ。

自己愛に満ちた人の例としては、
ナルシストが挙げられる。

ナルシストの意味はそのままずばり「自己愛の強い人」のことで、
自分自身のことが大好きで、どんなにブサイクでも、
どんなに短足でもズングリムックリでも全く気にしないタイプだ。

美醜や体型というのは、
自己評価に非常に大きな影響を与えるモノなのだが、
どういうわけだかナルシストと呼ばれる人々は、
それを全く気にせず、自分の姿に酔いしれる。

お笑いタレントさんでも、ノンスタイル井上さんや、
フットボールアワー岩尾さんなど、
ナルシストタイプのタレントさんは珍しくないね。

この二人は、吉本興業のブサイク芸人ランキングで、
3年連続1位に輝いて殿堂入りしているくらいで、
ブサイクであるという客観的評価を受けている。

にもかかわらず、おしゃれに気を遣い、
表情や立ち居振る舞いにも気を遣い、
ブサイクだと言われ続けても、
全くめげることなくニコニコしている。

彼らの自己愛は揺るぎがなく、
そのため自己評価も揺るがない。

自分が好きかどうかというのは、
個人的な好き嫌いの問題であるから、
他人による客観的な評価なんか関係が無いらしい。

お笑いタレントのノンスタイル井上さんや、
フットボールアワー岩尾さんは、
吉本ブサイク芸人ランキングで
3年連続1位にランクされ殿堂入りした、
ブサイク認定のお笑いタレントだ。

しかし彼らはそんな評価を気にすることなく、
おしゃれに気を遣い、高い服を買い、
スキンケアや美顔にも余念がない。

自分自身のことが大好きで、暇があったら鏡を覗いている。
自己愛に満ちた「ナルシスト」という性格だ。

自分を愛することができるかどうかは、
自尊心を支える大きな柱であるため、
それで自尊心を保つことに成功しているということらしい。

つまりいくらブサイクだと言われようが、気持ち悪いと言われようが、
自己愛が揺るがないため、全くへこたれると言うことが無いわけだ。

そしてこの自分を愛せるかどうか、好きでいられるかどうかは、
家族から愛されているかどうかによるという。

家族から愛されたという実感を持って育った人間は、
自分は誰かに愛されるに値する人間だと考えるのだ。

これは社会的な評価や客観的な評価では無く、
「自分は愛されている」「自分は愛されていない」
という実感からくるものであるから、
実際に経験して獲得した経験則・素朴理論なのだ。

自分の経験から見つけ出した経験則ほど強いモノは無い。
これは主観的だが、一つの真理であるのだ。

実際、岩尾さんなどは、高校を卒業するまでは、
自分がブサイクだなんて知らなかったと、たびたび言っている

というのも生まれてこの方、周囲から「可愛い」と言われ続けたそうで、
親も祖父母も岩尾さんをかわいがってくれたらしい。

一方、ノンスタイル井上さんも、
子どもの頃からスポーツや音楽が出来て、
勉強もそこそこで来たので、女の子から注目されて育ったらしい。

井上さんにとっては、悲鳴も自分への賛辞であり、
女性から何も反応されないことが一番嫌だという。

感受性豊かな成長期に周囲に愛されて育った彼らは、
成人したあとも自己愛が揺るがず、
それが積極的な行動につながっているってことらしい。

自尊心・高い自己評価を保つ3つの柱は、
自己愛・能力肯定・自信だという。

自己愛・能力肯定・自信のうち、
どれか一つでも自己評価が高ければ、
死ぬなんて事は考えないし、
頑張って生きていくことができる。

最初の自己愛とは、自分を愛することで、
自分のことが好きかどうかと言うことであった。

たとえばお笑いタレントさんのノンスタイル井上さんや、
フットボールアワー岩尾さんなどは、
ブサイク芸人ランキングで殿堂入りしているが、
本人達は自分のことが大好きで、自己愛に満ちている。

自己愛に満ちた人のことを「ナルシスト」と呼ぶが、
ナルシストは他人からの評価など気にせず、
おしゃれや服に気を遣い、スキンケアや美顔に余念がない。

彼らはブサイクだからそういう努力をしているのではなく、
とにかくもう自分のことが大好きで、
自分の容姿をよりすばらしくするために気を遣っているのだ。

こういう風に自分のことが大好きになるかどうかは、
子どもの頃に周囲から愛され可愛がられ、
「自分は人から愛される価値がある」という
実感を持って育ったタイプなのだという。

多感な成長期に可愛がられて育った子どもというのは、
それだけで自分の存在価値を高め、自己愛に目覚めるらしい。

この自己愛は、自分の経験から導き出された経験則で、
超個人的ではあるが、本人にとっては真理の一つである。

周囲の者に可愛がられたという記憶が強烈にあるため、
愛されることに抵抗がないし、愛される努力をすることにも抵抗がない。

そのため、常に鏡を覗いてニコニコしているわけだ。

ここまで自己愛が強いと、周囲の者はもう笑うしかないが、
確かにナルシストって、育ちが良さそうな雰囲気があるね。

自尊心・高い自己評価を支える
2つめの柱は「能力肯定」だという。

能力肯定とは、自分の行動や考え方を、
良しとするかどうかということだ。

自己愛は自分の存在を肯定しているので、
能力肯定に入れても良さそうであるが、
自己愛と能力肯定は別だという。

というのも、自分のことが嫌いであっても、
自分の行動や判断はOKだと考えることもできるからだ。

自分の送りたい人生を送っている人は、
能力肯定感が強く、他人が何を言おうが、
自分のやりたいことをやり続ける強さを持つ。

自分の行動や考え方を肯定しているので、
たとえ失敗しても「やり方が悪かったのだろう」と、
別のやり方せ成功をつかむという行動に出ることができる。

一方、能力肯定感が弱いと、自分の判断に従わず、
他人の価値観や判断に身を委ねてしまうことになる。

他人の価値観や判断に任せて生きる人生というのは、
自分の選んだ人生ではないから、
後悔ばかりの人生になる可能性が高い。

特に問題なのが「親ができなかったことを替わりに叶える子ども」で、
親の無念が子どもに反映されて、
子どもは自分のやりたい方向に行けなくなる。

親がやらせたいことと子どもがやりたいことが異なる場合、
子どもが自分の意志を貫き通せるかは、
この能力肯定の自己評価にかかっている。

能力肯定の自己評価が低いと、自分のやりたいことをやるよりも、
親や他人の期待に応える方が良いと考えてしまうわけである。

これは自分のやりたいことをやっていないため、
不満が一生渦巻く状態になって、
あまりよい人生だとは言えないハズだ。

自尊心・自己評価を高く保つには、
自己愛・能力肯定・自信という、
3つの柱が重要だという。

自己愛というのは、自分を好きかどうか。
能力肯定とは、自分にOKを出せるか。
自信とは、困難でも何とかなると思えるか。

この３つは、どれも大きな影響をもたらすが、
なかでも能力肯定できるかどうかは、
人生を納得して送れるかどうかを決める。

というのも能力肯定ができれば、人生の岐路に立っても、
自分のやりたい方向に進路をとることができるからだ。

能力肯定できると、自分の考えや行動を良しとするので、
とにかくまず自分のやりたい方向に進んでみることができる。

その先でたとえ失敗したとしても、
また次の進路を選んで進めば良いだけの話だ。

ところが能力肯定力が弱いと、世間体を気にしたり、
親や家族が望む方向に、渋々進んでしまうことになる。

自分の判断に今ひとつ自信がないため、
周囲の反対を押し切って自分のやりたいようにやれないのだ。

そうして気が進まない選択をした結果どうなるかというと、
やはり自分が進みたかった進路ではないため、
ずっと不満や後悔に悩まされつづけることになる。

さらに自分に対する見方が常に否定的な場合、
ずっと他人に依存した生き方をするようになる。

自分で判断してもうまく行かないと思い込んでいるため、
親や兄弟、家族や仲間の言うままに行動するしかないのだ。

こういうタイプの人は、他人との関係は良好に保てるが、
自ら人生を切り開けないので、非常に残念な人生になりやすい。

自分のやりたいことを言わず、親の言うことをハイハイ聞いて、
良い子を演じている子どもなどは、非常に危ない。

能力肯定とは、自分で自分の考えや行動に
OKを出すということである。

自分で考えて判断して行動してみて、
その結果が良くても悪くても、
自分の考えや行動が間違ってないと思えるか。

やり方が悪かったり、足りない部分があったり、
タイミングも悪かったりしたので失敗したが、
方向性は間違っていなかったと考えられるか。

これが能力肯定であり、能力肯定があれば、
成功するまで何度でも挑戦し直すことができる。

成功するまで何度でもやれば、たいていのことは成功するし、
成功者というのは、そういう風に成功しているのだろう。

ところが過保護に育てられて、
自分では何もさせてもらえなかったり、
逆に親が過干渉で子どものやることにいちいち口を出すと、
子どもは自分で考えたり判断して行動する経験が積めない。

そうして圧倒的な経験不足になり、
能力肯定感が育たず成長してしまう。

圧倒的な経験不足から、自分で何かを始めることができなくなり、
親や周囲の者に頼らざるを得ない状態になってしまう。

つまり親に依存しすぎてしまい、
「親に決めてもらう人生」が始まるわけだ。

そして親の期待に応えられれば自己評価が上がり、
応えられないと自己評価が下がる。

一見、親の期待に応えているように見える人間でも、
「親を失望させてはいまいか？」と自己評価を下げてしまったりする。

親の希望や期待を裏切ることができず、
大事なところで、自分のやりたいことや価値観を押し殺し、
自分が望まない人生を送る羽目になってしまう。

親は子どもをコントロールすることによって自己評価を上げているが、
子どもは親からのコントロールを振り切れず、自己評価を下げる。

自尊心・高い自己評価を支えるのは、
自己愛・能力肯定・自信の３つだという。

自己愛とは、自分のことが好きかどうか。
能力肯定とは、自分の判断を良しとできるか。

そして最後の自信とは、困難に出会ったとき、
何とかなると思えるかどうかだという。

困難に出会ったときというのは、
予想していなかった出来事が起こり、
何らかの行動が必要な場合だ。

こういう場合に、自分にはムリ、できないと思うのか、
それとも、自分ならできる、大丈夫だと思えるか。

自分ならできると思えれば、自信があると言うことで、
自分にはムリ、できないと思えば、自信がないと言うことだ。

自信という項目は、自己愛や能力肯定と比べて、
あるかないかでハッキリわかるため、非常にわかりやすい。

もちろん、何が起こっても大丈夫だと言う人から、
自分の得意分野に限ってなら大丈夫だという人もいるだろう。

体力的なことはムリだが、学問的なことなら大丈夫だとか、
集中力が必要な事はムリだが、根気の要る仕事なら大丈夫だとか、
そういう風に自信がある分野と、自信があまりない分野を、
自分でハッキリ自覚しておれば、それだけでも上出来だ。

自信がある分野と、ない分野がわかっているのであれば、
自信がない分野は誰かに頼り、自信がある分野で頑張れば良い。

総合的な自信のあるなしを判断するには、
失敗や弱点を指摘されたときの反応でわかる。

自分に自信がない人というのは、失敗や弱点を突かれたときに
自己弁護ばかりになったり、相手に対して攻撃的になる。

一方、自分自身に自信を持っている人は、
失敗や弱点を認めたうえで、それでもなおやる気を見せるという。

自信というのは、経験の積み重ねでできるものだ。

人生で様々なことに出くわして乗り越えることで、
経験値が上がり、たいていのことは大丈夫だ
…という感じで自信になっていく。

体力的なことはムリだが、
学問的なことなら大丈夫だとか、
集中力が必要な事はムリだが、
根気の要る仕事なら大丈夫だとか、
こういう分野別の自信は、経験から来る自信だ。

そして自信というのは、大きく分けて
「対人関係の自信」と「仕事の自信」の2つに分かれる。

対人関係の自信を持ちやすいのは、
自己愛での自己評価が高い人だ。

自己愛の強い人は、自分は愛される人間だと思っていて、
他人から愛される努力をしているため、
対人関係や恋愛に積極的で、得意な場合が多い。

同性でも異性でも積極的に話しかけられるし、
自己愛は揺るがないので、人と話すことが苦にならない。

一方、仕事の自信を持ちやすい人は、
能力肯定力が強いタイプの人だ。

能力肯定力が強い人は、
自分のアイデアや判断力に自信があるので、
それを提案したり、実現させる力を持っている。

成功するまで努力できるというのは貴重な才能で、
成功するまでの様々な失敗も経験値を上げる。

そのため、仕事に関してなら、
たいていのことは大丈夫だという自信を持つ。

逆に能力肯定力が弱い人の自信は、
表面的な薄っぺらい物になりがちで、
すぐに馬脚を現し、メッキが剥がれてしまう。

対人関係の自信と、仕事関係の自信は、
基本的には別の自信であるが、
どちらかの自信が上がれば、もう一方も多少上がる。

仕事と恋愛に関する自己評価は、
人によって大きく異なっている。

仕事ができるという自己評価と、
恋愛ができるという自己評価は、
どちらかに偏っている人が多いはずだ。

これは仕事が能力肯定と、
恋愛が自己愛と関係しているからだ。

ところが、この二つの自己評価は、
完全に独立していて無関係なのかというと、そうでもない。

仕事がばりばりできて自信満々な人でも、
恋愛で失敗すると途端に自信がなくなり、
生きている価値がないように思い始めたりする。

逆に恋愛がうまく行ったために、意欲がなかった仕事でも、
真剣に取り組めるようになる場合もある。

もちろん仕事がうまく行かないと、
恋愛の方もうまく行かなくなる場合もあるだろう。

さらにこれは、仕事と恋愛の関係に留まらない。

たとえば一番自信を持っていた分野で大きな失敗をすると、
それとは全く関係ない分野での自信もなくなったりする。

逆に、何事に関しても自信が持てなかった人でも、
ある特定の分野で脚光を浴びて自信を持つと、
急にやる気を出して、がんばれるようになったりする。

「とうとう自分にも得意分野が見つかった！」、
「自分にも生きる価値があった！」という感じで、
目の輝きまでもが変わってきたりする。

たった一つのジャンルで自信を持てるようになるだけで、
他のジャンルでも努力する余裕ができ、
自信が波及するわけだ。

自己評価は、複数の要素で成り立っている。

となると総合的な自己評価は、
一体何で決まるのだろう？

総合的な自己評価は、
実はたった一つの分野で
決まると言う研究者もいる。

というのも、世間的には大成功していて、
なんの引け目も感じないような状態の人でも、
どことなく自信がないタイプの人もいるからだ。

こういうタイプの人というのは、
自分が最も重要視している分野で自己評価を決めている。

つまり自己評価の基準が一つしか無くて、
その分野での成功がなければ、
他が全てうまくいっていても自己評価が上がらないのだ。

自分自身の成功は、全て○○にかかっている、というわけだ。

ただしたいていの人の場合、自己愛・能力肯定・自信という
3本柱のバランスが良いかどうかで自己評価は決まる。

この3つの要素のバランスが悪いと、
自己評価が不安定になるからだ。

たとえば、能力肯定ができない人の場合、自信は表面的になって、
ちょっとした失敗で自己評価が大きく下がる。

能力肯定ができる人でも自己愛が弱いと、
恋愛での失敗が不安やコンプレックスにつながる。

自信が無い場合は、どれだけ愛情に恵まれて自己愛が強くても、
行動できなくなってしまうため、自己評価は著しく下がる。

立派な学歴があり、親から愛されて育っても、
甘やかされて過保護に育っていれば自信が持てず、
厳しい現実に立ち向かう勇気が起こらないのだ。

結論として、「自己評価の心理学」によると、
自己評価は「愛されているという気持ち」と
「能力があるという気持ち」の二つでできているという。

というのも、愛されているという気持ちだけで、
能力を評価されない場合は「子供扱いされている」気分になる。

逆に能力を高く評価されていたとしても、
誰にも愛されていないと満たされず、欲求不満に陥ってしまう。

なのでこの二つが揃って初めて人は満足し、
そこで自己評価が高くなるのだという。

要するに、愛情と能力の低い方で決まるわけだな。

自己評価は、自己愛・能力肯定・自信の
3つの柱からなっている。

そして「自分は愛されている」という実感と、
「自分には能力がある」という評価で、
総合的な自分に対する評価がきまる。

ただしこの2種類の自己評価は、
バランスが取れていないと、
総合的な自己評価が不安定になる。

たとえば自己愛に満ちていても、
客観的な能力がない場合は、
周囲に子ども扱いされる。

周りからチヤホヤはされるのだが、
重要な仕事は任せてもらえない。

集団や組織、ビジネスの根幹に関わる話に、
客観的な能力がない人間を混ぜると、
組織やビジネスがグチャグチャになりかねないので、
愛されているだけの人間は混ぜてもらえないのだ。

そうして、愛されている人間であっても、
能力が認められなければ蚊帳の外に追い出されるから、
いくら自己愛に満ちていても自己評価は下がるだろう。

一方、客観的な能力があっても愛されない場合、
周囲の人間とは、仕事上だけのつきあいになってしまう。

周囲の人間は、役に立つから自分とつきあってくれるが、
人間として自分と接してくれないため、息苦しくなる。

たとえ誰か優しくしてくれる人がいたとしても、
この人は自分が利用できる人間だからつきあってくれるんだ、
…と言う風に邪推してしまいかねない。

そして仕事の能力が自己評価の全てになるので、
仕事で失敗できなくなるし、少しでも失敗すると、
自分は生きている価値がない人間だと思ったりする。

こういう風に、自己愛が足りている人は能力を欲し、
能力が足りている人は、自己愛を欲することになるので、
2種類の自己評価のバランスが悪いと
どちらか低い方の自己評価で不満を抱くことになる。

愛される存在であると言うことと、
仕事ができると言うことは、別の評価である。

そのため、いくら周囲から愛される存在でも、
仕事ができないなら蚊帳の外に追い出される。

家庭でも、大人の話に子どもは混ぜてもらえないが、
そういう感じで子ども扱いされてしまう。

しかし自己愛が強い人は自己評価が高いので、
自分も責任ある仕事を任せられたり、
重要な会議に参加する能力があると主張する。

そして自分が受け入れられていないことに対し、
抗議するために切れたり暴れ出したりする。

なまじ愛されているという実感があるため、
「これは絶対おかしい、不当だ」って気持ちになるらしい。

しかしそれを訴えるだけの実績もないし、
訴える論理的能力も実際のところないので、
切れたり暴れ出すしかないというわけだ。

一方、仕事はできるが自己愛がない人は、
重要な仕事は任せられるし、会議にも参加できる。

しかしそれ以上の「人間としての」つきあいはないため、
やはり不安定な状態に陥ってしまう。

仕事をしくじると、生きている価値もなくなってしまうため、
仕事を失敗するのが怖くなり、それがまたストレスになってしまう。

仕事は大してできないのに、
家族に恵まれ、楽しそうな人生を送っているヤツを見ると、
俺はこんなに頑張って世の中の役に立っているのに、
なんで自分はこんな風に寂しく生きているんだろう、などと思ったりする。

そして自分の目の前にも、優しい奥さんと子どもが現れないかな、
などと夢想したりする。

これも自己愛と能力肯定の評価のバランスが悪い例だね。

自己愛に満ちていて、
周囲の人間から愛される人でも
客観的な仕事の能力がないと、
重要な仕事は任せてもらえない。

重要な会議にも参加できないし、
発言も重用されることはない。

愛されると言うことと、
仕事の能力があると言うことは、
別の能力であるため、こういうことが起こる。

しかし自己愛がある人というのは自己評価が高いため、
重要な仕事を任せてもらえないのはおかしいと訴える。

「自分は愛されている」という実感からくる自己評価が、
能力肯定に波及して「自分はできる」になってしまうらしい。

ところがそうやって駄々をこねて仕事を任されても、
能力がないわけだから、途中で放りだしてしまう。

最後まで根気よく取り組むと言うことができないため、
結局は周囲の者がその仕事を手伝ったり、
替わりにやる羽目になる。

そして締め切りや納期が決まっている重要な仕事は、
仕事を途中で放り出す人間には任せられないので、
もう二度と重要な仕事は回ってこなくなる。

逆に、仕事はできるが、自己愛に欠けている人というのもいる。

ばりばり仕事ができるため、
自分はすばらしい人間だと思っているが、
異性や家族から受ける扱いは良くない。

「仕事ばかりして、恋人や家族を省みない」
…などと言われてしまうタイプだ。

仕事ができることで自己評価が高くなっているため、
それが自己愛に波及して「自分は愛される価値がある」と思っている。

しかし自己愛と能力肯定は別の評価基準なので、
異性や家族からは全然評価されていない。

これらの二つのタイプの人は、自己愛と能力肯定のバランスが悪く、
「自己評価が高いが不安定なタイプ」になりやすい。

自己評価は高いが、不安定な人というのは、
自己評価を保つために、
膨大なエネルギーを消費するという。

というのも自己評価が不安定な人というのは、
自己評価と客観的評価に大きな差があり、
それを埋めなければいけないと思うらしい。

そして「自分が有能なことを、知らせるために」、
長々と自慢話をするという行動に出る。

自分に対してどこかしら不安を感じているので、
自分の優れた点や過去の成功について、
常に誰かに話さないと、気持ちが落ち着かないらしい。

そして批判や反対意見には敏感で、
さっきまで自信満々で話していたとしても、
突然怒りをあらわにして相手に攻撃し始めたり、
何が何でも徹底的に相手をやり込めようとする。

自己評価は高いが、客観的な実力はさほどないので、
少しでも失敗したり、批判を受けると、
全面的に否定されたような気分になるのだ。

周囲から愛されてはいるが、仕事ができない人が、
責任を任されたり重要な会議に参加させてもらえないと、
自分にも仕事をやらせろと猛抗議するのは、
自己愛によって自己評価が高いため、
仲間はずれが不当だという怒りが生じているのだろう。

家族から家庭を省みないと言われたお父さんが、
「誰のおかげで生活できているんだ」と怒鳴るのも、
仕事ができるという能力肯定で自己評価が高いため、
その扱いは何だ？という怒りからくるものらしい。

自慢話が長くて、ちょっと批判されると猛烈に怒り出す、
というのは、非常にわかりやすいタイプだね。

自己評価が不安定な人は、
周囲に影響されやすい。

周囲に影響されやすいため、
いちいちそれに反応してピリピリする。

自己評価が高くて不安定な人は、
自分ができる人間であることを示すため
自分に意見したり否定する人間には、
キレて猛烈に反撃したり反抗する。

何が何でも相手に自分を認めさせようとするのは、
それだけ周囲に影響されやすいということだろう。

一方、自己評価が低くて不安定な人も、
他人からの指摘に激しく心が動き、動揺する。

ただし自己評価が低いため、
相手に対して言い返したり、キレたりはしない。

ほめられたり、うまく行ったりすると自己評価は上がるが、
すぐにまた周囲に影響されて自己評価を下げてしまう。

自己評価が低くて不安定な人というのは、
自己評価を高くしたいと努力はするのだけれど、
実感がなかなか伴わないため、すぐに下がってしまう。

一方、自己評価が安定している人は、
自己評価が高くても低くても自分というモノを持っているため、
あまり周囲に影響されにくい。

自己評価が高くて安定している人は、
周囲がどう思っていようが関係なくて、
自分のやりたいことをやっている。

また自己評価が低く安定している人は、
「どうせ自分は何をやってもダメ」と思っていて、
努力するだけムダだとばかり、ジタバタもしない。

失敗しようが批判されようが、それはもういつものことなので、
自己評価がさらに下がったりはしない。

自己評価が低く不安定になる原因は、

（１）親が子供を慰めたり、
励ましたりすることが不足していた。

おまえはできる、次は大丈夫、などの言葉かけがない。

（２）親が過保護で、子供の自主性を認めなかった場合、
自分で判断して行動するという経験が少ないので、やれる自信がなくなる。

・学校の成績が良くなかったり、友達が少なかった場合。

自己評価が低く安定している原因と考えられるのは、

・両親の片方が無くなったり、うつ病になった理などして、
子供が生活の環境に対して無力感を感じるような出来事があると、低位安定する。

・親からの愛情が著しく欠如した場合。あるいは他の精神障害を併発した場合。

自己評価が高く安定しているとしても、それが理想だとは言えない。

自己評価は多かれ少なかれ、相対的なもので、
アウェイの集団に入れば、自己評価を下げざるを得ない事も多い。

自己評価が高い人は、成功しやすい。

というのも自己評価が高い人は、
低い人より行動的で決断力があり、
成功するまで何度も挑戦するからだ。

自己評価が低い人は、
自分の判断に自信が持てないため、
慎重であり、決断に時間がかかる。

決断が遅いために様々なチャンスを逃してしまうし、
挑戦が少ないため、なかなか成功にたどり着けない。

そのため自己評価が高い人と比べると、成功しにくい。

では自己評価が高ければ良いのかというと、
そう簡単な話でもない。

というのも自己評価が高い人というのは、
決断が早い分、失敗も多いからだ。

自己評価が高い人にも色々いるが、
失敗しても自分のせいだとは思わないため、
失敗の原因が本人にあった場合、なかなか成功しなかったりする。

また自己評価がいくら高くても、実力が伴わなければ、
ほら吹きだとか、うるさいだけの邪魔者になる場合もある。

自己評価が高い理由は、、
自己愛と能力肯定と経験による自信の3種類だが、
家族や周囲からチヤホヤされて、
自己愛だけで評価が高くなっている場合は、
実際には何もできないのに一人前気分で、
気が強いだけという感じになる場合もある。

こういうタイプの人というのは実に厄介で、
能力がないくせに自分に任せろと言い出す。

そして仕事を任せても失敗するか、
飽きて仕事を投げ出す。

それをとがめても、失敗の一つや二つくらいで
自分の価値は落ちないと平然と構えていたりする。

なので、失敗しないことを重視する社会や集団では、
自己評価が高い人間より、慎重な人間が求められる。

こういう社会や職場では、
自己評価が低い人の方が重用され、
自己評価が高い人は逆に危険要因として扱われる。

自己評価が高い人は、失敗に強い。

自己評価が低い人は、失敗すると、
まず自分自身のせいだと考えて落ち込むが、
自己評価が高い人は、
失敗の原因を自分以外に求めるからだ。

成功する環境ではなかった、
タイミングが悪かった、などという風に考えるので、
あと何回かやれば成功するはずだと考える。

何回か挑戦すれば、成功する可能性も高くなるため、
自己評価が高い人が成功しやすいのは道理だ。

失敗の原因はいろいろあるので、
本人に成功するだけの能力があっても、
失敗するときは失敗するし。

ただし本人に主な原因がある場合は、
何度やっても失敗を繰り返すことになる。

成功するまで粘り強く挑戦するのが裏目になって、
逆に失敗を大きくしてしまうこともよくある。

特に自己評価が高い人は、
自分のやり方は正しいと思っているから、
失敗したやり方を何度も繰り返し、
失敗し続けてしまうのだ。

やり方が悪ければ、失敗し続けるのも当然だが、
それに気がつくまで、失敗を繰り返すことになる。

つまり、自己評価が高いことは、
必ず成功につながるわけでは無く、
失敗し続けて、大損害をだすリスクもあるわけだ。

また自己評価が高いと、危険に対する警戒心が小さくなり、
思わぬ失敗をすることもある。

というのも自己評価が高い人は、
戦う相手・競争相手を侮ってしまいやすいのだ。

敵を見くびり、周囲の人間の忠告にも耳を貸さない。
これでは、失敗しても当然だろう。

そのため、自己評価が高い人の独断専行は、
社会や集団に大きな損害をもたらしかねない。

自己評価が高い人は、成功できる人間なのに、
社会や集団から危険視されるのは、この点だ。

自己評価が高い人は、成功しやすい。

なぜなら失敗してもへこたれず、
成功するまで挑戦し続けるからだ。

失敗しても挑戦し続けておれば、
いつかは成功することもあるだろう。

失敗で簡単にくじけるような者より、
はるかに有望であるのは確かだ。

しかし自己評価が高ければ、
必ず成功するというわけでもないし、
仮に成功したとしても、問題が起こる場合もある。

というのも自己評価が高い人が、
失敗してもへこたれない理由は、
失敗の原因を自分以外のせいにするからだ。

自己評価が高い人が失敗すると、
成功する環境が整っていなかった、
始めたタイミングが悪かった、想定外のことが起きた、など、
様々な失敗の原因を挙げて自分のプライドを守ろうとする。

そのため、自分自身の自尊心は傷つかず、
だから失敗にくじけにくいのだ。

しかし失敗の原因を自分以外に求めるために、
他の者のせいにしだすと始末が悪い。

自分は失敗の主犯ではないと言いたいために、
失敗したのは誰か他の者のせいだと言い出すわけだ。

そして失敗の原因を自分のせいだと言うヤツが出てくると、
そいつのあら探しをして悪いところを言い立てて、
責任から逃れようとしたりもする。

こういう犯人捜しや粗探しは、社会や集団の和を乱すので、
厄介者扱いされるのはほぼ確実だろう。

一方、失敗の原因を他人に求めなかったとしても、
失敗の原因が本人にあった場合は、
いたずらに損害ばかり増やすことになる。

自己評価が高い人は、
自分のやり方が間違っているとはなかなか考えないため、
失敗した方法で何回でも同じ失敗を繰り返すからだ。

自己評価が高い人は、
なかなか自分の非を認めない。

自分はできるヤツだという自己認識だから、
非を認めると自分の価値がなくなると考える。

もちろん自己評価が高い人にも色々あって、
苦手をハッキリ意識していたり、
客観性を持つことがプライドである場合は、
自分の非を認める余裕もある。

自己評価が揺るがないケースなら、非を認めるのだ。

しかし全面的に自分が悪いとは言わず、
自分のどこどこが良くなかったと言う風に、
部分的に非を認める場合が多い。

こういう認め方は冷静で分析的であるため、
一般受けするような態度ではない。

一方、自己評価が低い人は、自己主張しないため、
他人から謙虚であると捉えられる事が多い。

もちろん自己評価が低い人にもいろいろあって、
やる気も能力も十分にあるのだが、
自分のことを語ることが苦手な人もいる。

こういうタイプは自己評価が低いと判定されるが、
自己評価が低いように見えても、
実際に能力が低いとは限らない。

自己評価はあくまで自分に対する評価なので、
OKラインを高く設定していると自己評価は低くなるからだ。

たとえばオリンピックを目指している人は、
小さな大会で優勝したくらいでは満足しないから、
「まだまだです」という風に言う。

オリンピックを目指しているのに、
小さな大会で勝ったくらいでは喜べないから、
これは本心に近いわけだが、
こういう言動では自己評価が低いと判定されてしまうわけだ。

こういうタイプの人は、
自分の能力に対して発言が控えめなので、
謙虚だと捉えられて、他人から受け入れられやすい。

自己評価は、毎日変化する。

うまく行ったことがあれば自己評価は上がるし、
逆に失敗すると自己評価は下がる。

そして自己評価が上がると、
やる気が起こり、積極的な行動が増えるが、
逆に自己評価が下がると、
やる気を失い、行動も消極的な行動が増える。

自己評価が高い方が良いか、
それとも低めの方が良いかについては、
いろんな意見があるだろうが、
自己評価が低すぎるのはとにかく危険だ。

というのも自己評価が下がりすぎると、
生きる気力もなくなってウツ病の状態になったり、
悲観して自殺を企てたりするからだ。

そういう事態を避けるため、我々は自分でも気がつかないうちに、
自己評価を上げようとしたり、守ろうとしたりしている。

これは「防衛機制」（defence mechanisms）と呼ばれる心の働きで、
安定した心を保つには、どうしても必要なモノだ。

たとえば嫌な思い出を忘れてしまったり、
心配事があるときに全く別のことを考えて、
夢想にふけったりすることはよくある。

これは辛い現実を繰り返し思い出すことで、
心が痛むのを防ぐための防衛機制の一種なのだ。

もちろん、現実を直視することは重要だが、
それには強い精神力が必要だったり、
客観能力が必要だったりする。

なので一旦現実逃避して、体勢を立て直そうとするわけだ。

防衛機制とは、心を守るための仕組みで、
自己評価を守るために働くメカニズムだ。

現実を直視できないような状況に陥ったとき、
そのショックをやわらげるために、
人間は情報を拒否したり、ふるいに掛ける。

自分の心を守るために、
自分にとって都合の良い安全な情報しか、
入らないような仕組みを作るのだ。

防衛機制には様々なモノがあるが、
フランスの精神科医が書いた
「自己評価の心理学」という本には、
次の6つが挙げられている

６つの防衛機制

これらは単独で起こる場合もあるが、
複数の防衛機制が使われる場合もある。

自己評価を下げないために、 使えるモノは全部使われると考えれば良い。

たとえば自己評価が高い人は、
失敗しそうなことでもやってみるが、
自己評価が低い人は手を出さない。

自己評価が低い人にとって失敗することは、
自己評価を大きく下げてしまうため、
「回避」という防衛機制が働くためだ。

一方、自己評価が高い人は、
失敗しても自己評価が下がらない。

というのも自己評価が高い人にとって、
成功しにくいモノに挑戦すること自体が
自己評価を高めるからだ。

また失敗しても失敗を認めず（否認）、
成功に至るステップだと考えたり、
失敗の理由を自分自身の他に求める（合理化）など
防衛機制を働かせて自己評価を下げない。

自己評価が高い人は、成功しやすいと言う。

と言うのも自己評価が高い人は失敗に強く、
少々の失敗ではへこたれないので、
成功に辿り着きやすいというわけだ。

しかし自己評価が高い人がなぜ、
失敗に強く、へこたれないのか？といえば、
彼らは失敗とうまく折り合いをつけて、
必要以上に凹まないようにしているらしい。

というのも失敗は自己評価が高い人でもするし、
失敗すると自己評価はやっぱり下がるからだ。

そのため自己評価が高い人は、失敗に対して
早めに防衛機制を発動して対処する。

たとえば「こんなことは大したことでは無い」と言う風に、
失敗の結果を小さく評価して「否認」する。

また「この失敗は私（だけ）のせいでは無い」と言う風に、
失敗の原因を自分以外のモノに分散して「合理化」する。

たとえ自分の誤りを認めるとしても、
自分に全く能力が無かったとは考えない。

「やり方がまずかった」「タイミングが悪かった」
「想定外のことに対処できなかった」などと失敗の原因を限定して、
もう一度やれば成功できるはずだと考える。

これはもちろん「言い訳」と捉えることもできるが、
妥当性も確かにあるので、この防衛機制は重要だ。

というのも、自己評価が低い人だって、
時間がたてば同じようなことを考えるわけで、
自己評価が高い人は、それをかなり早い段階で
やっているというだけであるから。

自己評価が高い人は、失敗しても、
自分の能力が劣っていたとは考えない。

失敗しても大したことがないと考え、
時期が悪かったとか、やり方が悪かったとか、
他の原因をまず考える。

これは否認と合理化という防衛機制だが、
自己評価が低い人にも役立つ方法だろう。

というのも自己評価が低い人というのは、
失敗を過大評価しすぎで、責任を全部、
自分で背負ってしまいがちだからだ。

自己評価が低い人というのは、
失敗したという事実で大きなショックを受けてしまい、
何もかも自分のせいだと思ってしまう。

というのも自己評価が低い人は、
自分なりの評価基準がしっかりしていないため、
周囲の目や雰囲気で判断してしまうのだ。

そして自分の失敗で雰囲気が悪くなっていると、
申し訳なくて何にも言えなくなってしまう。

また他の者に迷惑は掛けないような失敗でも、
自己評価は下がってしまう。

そういうときは自分に、
「やり方がまずかった」「タイミングが悪かった」
「想定外のことに対処できなかった」と言い聞かせれば、
自己評価が下がるのが防げるかもしれないし。

一方、自己評価が高い人の中には、
「他人の欠点を探す・あら探しをする」
という行動で自己評価を維持しようとする人もいる。

これは自分の失敗を指摘されると、
逆に指摘した人の失敗をさがし始めるという行為で、
「オマエだって悪いところがあるじゃないか」と言う。

これは相手が自分の責任を他人のせいにしようとしていると思う、
つまり他人に自分の気分を「投影」する防衛機制だ。

自己評価が高い人は失敗に強い。

それは失敗しても自己評価が落ちないように、
様々な工夫をしているかららしい。

たとえば失敗を失敗と認めず、
「成功に必要なことだ」と考える（否認）。

あるいは、小さく見積もって、
「大した失敗ではない」と考える。

そして失敗の原因も、
全部自分のせいだとは考えない。

たとえ失敗の原因が自分にあるとしても、
原因の一部であり、全部だとは考えない。

他にも色々原因があるはずだと考える（合理化）。

そのため、失敗しても自己評価が、
大きく下がるのを防ぐことができるため、
よほど失敗が重ならない限り落ち込まないわけだ。

一方、自己評価が低い人も、
自己評価が下がらないように工夫する。

ただし自己評価の低い人は、失敗を恐れるため、
何かをすることに対して慎重であり用心深い。

なので失敗しそうなことは一切やらない（回避）。
やらねばならない事であっても、何とか逃げる。

というのも、成功するには他人と競争したり、
他人と対立したりしなければならないことが多いからだ。

そこで負けて惨めな気持ちを味わうのも嫌だが、
勝った後に相手との関係がおかしくなるのも嫌なのだ。

自己評価が低い人は、
他人の目を自分の評価基準にしているため、
勝負で勝ってもあまり喜べないし、
かといって負けるのも気分が悪いので、
勝負すること自体を避けてしまうため、

子どもが親とゲームやかけっこなどで遊んでいて、
全然勝てないと嫌になるのと同じようなことだな。

しかし成功が無ければ自己評価は下がっていくので、
自己評価を保つには、どうしても成功が必要ではある。

自己評価が低い人は、挑戦に及び腰なので、
成功するチャンスが少ない。

しかし自己評価は成功しないと上がらないので、
何もしないと下がる一方になってしまう。

そのため自己評価が低い人は、
別の方法で自己評価を保とうとする。

その一つが、グループに属することだ。

自己評価を上げる一つの要素に、
社会から認められるかどうかがある。

特に自己評価が低い人は、他人の目を気にするので、
他人からの評価は自己評価を安定させる。

つまりグループから受け入れられれば、
たとえそれがどんなグループであっても、
自分が認められたと解釈して、
自己評価を上げることができるわけだ。

そのため、自己評価が低い人は、
誰でも良いから他の者と一緒にいようとする。

思春期の若者は仲間で群れることが多いが、
これは自己評価が低くなっている時期だからだと考えられる。

ドラえもんの主人公のび太君が、
いじめっ子のジャイアンとなぜ一緒にいるかというと、
友達グループに属することで自己評価が上がるかららしい。

もちろん、自己評価が高い人も、
グループに所属することはよくある。

ただし所属できるなら何でも良いわけではなくて、
社会的なステータスがあるグループでないと、
自己評価を上げることはできない。

高級クラブ、高級スポーツ・ジム、高級ゴルフ場会員など、
特別な人間が集まるグループでないといけない。

自己評価が高い人にとって、
取るに足らないグループに属することは、
逆に自分の価値を下げることになるからだ。

このあたりが自己評価が低い人と違うところだね。

自己評価が低い人は、
成功することが少ない。

というのも失敗するのが怖いので、
新しいことには挑戦しないし、
失敗しそうなことは避けるからだ。

しかしそうして何もしなければ、
自己評価が少しずつ下がっていく。

というのも失敗を恐れて挑戦を避けていると、
「意気地無し」という悪評価になってしまうからだ。

そこで「失敗するのが見えているのに挑戦するのはバカだ」とか、
「勝てない勝負はすべきではない」などとうそぶいて、
意気地無しであることを「否認」して自己評価を保とうとする。

ただそれだけではやはり自己評価は保てないため、
別の方法で自己評価を保とうとする。

その一つが、自分に関係がある人の成功を、
自分の成功と見なすと言う方法だ。

これは自分の身近にいて、よく知っている人の成功を、
自分の成功のように考えて、自己評価を上げるのだ。

よく知っている人は、自分に近ければ近いほどよい。
たとえば親だとか子供だとか、夫だとか妻だとか。

あるいは同級生だとか友人だとか、
とにかく自分に何らかのつながりがある人が、
何か人に自慢できるようなことを成し遂げれば良い。

他人に自慢できる知り合いがいることで、
自分の自己評価は上がるものらしい。

確かに「芸能人の○○って、ウチの連れの知り合いやねん」
…みたいな感じで、自慢してくる人はいるね。

連れの知り合いって、直接面識無いってことだから、
そんなことをなぜ言い出すのか不思議に思ったりするが、
あれは自己評価が高まるからって事なんやな。

自己評価が低い人は、
自己評価を保つため、
自分に近い人間の成功を、
自分の成功だとみなす。

というのも他人に自慢できるような成功を、
自分に関係する人間が修めると、
それだけで自己評価が高まるからだ。

血もつながらず姻戚関係の全くない
有名な芸能人やスポーツ選手が
自分の知り合いだっただけでも、
「あれは、自分の知り合いだよ」と言って、
自慢できるから、自己評価が上がる。

身内の成功なら、自慢しても良いだろうし、
有名人と知り合いだったら、それも自慢できる。

知り合いの知り合いになると、さすがにどうかと思うが、
そうやって自慢できることがあれば自己評価が上がるのだ。

なので自己評価が低い人は、
自分で何かに挑戦して成功を収めるより、
知り合いの成功を自分の成功に見立てるわけだ。

自分で挑戦すると失敗が怖いから、
自分の知り合いに自分の成功を仮託するのだ。

仮託は、自分との関係が近いほど良い。
親兄弟でも良いし、結婚相手でも良い。

自分の子供に自分の夢や、
果たせなかったことを仮託する親もいる。

たとえば学歴が無いことを普段から引け目に感じる親は、
なんとしても子供を難関大学に入れようとする。

というのも自分の子供が難関大学に入ることで、
自分がそれを成し遂げたような気分になるからだ。

他には、成功した人と結婚することを、
自分の成功と見なす場合も多い。

一昔前までは、多くの女性が、
夫の成功を自分の成功と捉え、誇りに思っていた。

たとえばフランスでは、1960年代までは、
医者の妻であることが高い自己評価をにつながっていたという。

医者と結婚できると言うことが、
女性の強いステータスになっていたわけだな。

自己評価は成功することで高まる。

しかし自己評価が低い人は、
新しいことには挑戦しないし、
失敗しそうなことはやらずに済まそうとする。

何にもしなければ成功もできないし、
挑戦できないのは「意気地無し」だから、
ジワジワ自己評価が下がっていく。

それを防ぐために身近にいる誰かの成功を、
自分の成功と見なす場合がある。
これが「仮託（かたく）」という方法だ。

自己評価が低い人は、失敗するのが嫌なので、
替わりに身内の成功を自分の成功に数えようとするわけだ

この「仮託」で問題になるのが、子育てだ。

たとえば学歴が無いことで引け目を感じている親は、
なんとしても子供を難関大学に入れようとする。

自分が叶えられなかったことを、
子供に託して自己評価を上げようとしているのだ。

ところがこれは子供にとって重荷になる。

というのも親の要求レベルが高すぎて、
どれだけ頑張っても親に喜ばれないからだ。

難関大学合格のためには、
高すぎるハードルをいくつも超えなければならない。

常に学校で一番くらいの成績でないと、
難関大学合格は難しいから、
そう簡単に親にほめてもらうことができない。

そのため子供は親の期待に応えられないことで、
ずっと苦い思いを強いられ続ける。

要求水準が高すぎるから、
かなり良い成績を収めても失敗と評価され、
自己評価はずっと低いままになるのだ。

そしてそのまま自信が持てず、
不安な気持ちを抱く人生を強いられる。

子供に自己評価を仮託する親は、
子供が成功すれば自己評価を上げるが、
頑張っている本人は自己評価が低いことが多い。

自己評価が低い人の中には、
子供に自分の夢を仮託する人がいる。

たとえば学歴がないことで
嫌な思いをしている親であれば、
子供をなんとしても難関大学に入れようとする。

そのため子供の教育に積極的になるのだが、
なにせ自分に経験もノウハウも無いため、
何をやって良いのかわからない。

なので受験雑誌に水泳がよいとあれば、
子供をスイミングスクールに通わせるし、
魚がよいと聞けば、魚料理ばかり食べさせる。

子供がそれを喜んでするなら良いのだが、
嫌がっているのに無理矢理やらせるのは、
子供のやる気を削ぐので逆効果だ。

だいたい難関大学に行く子供というのは、
子供の頃に様々なことに熱中しているという話も、
受験雑誌では盛んに取り上げている。

子供の頃は虫取りに熱中していたとか、
世界中の国の名前を覚えたり、国旗の絵を描いていたとか、
ひたすらパズルばかり解いていたりだとか、とにかくもう、
何の役に立つのかわからないようなことを、
好奇心の赴くままにやっていた子供が難関大学へ行くのだ。

難関大学に合格するような子供というのは、
そういう風なもの凄い集中力と根気の持ち主が多く、
だからこそ1日10時間を超えるような勉強にも耐えられる。

つまり勉強ができる子供に育てるには、
子供が熱中している時は、邪魔してはいけないし、
自分でやろうと決めたことは、肯定してあげないといけない。

そうすることで子供は自分のやりたいことが尊重されていると感じ、
自己評価が上がって、やる気を持ち続けられるのだ。

ところが子供に勉強を強いる親御さんというのは、
なぜだかそういう記事は読み飛ばしていて、
子供がやりたがっていることは否定するし、
親がやらせたいことは無理矢理にでもやらせようとする。

子供をコントロールすることでも自己評価が上がるので、
自己評価の低い親はそういうことをするのだが、
残念ながら「やらされている勉強」では成績は伸びない。

さらに子供が充分良い成績を取ったと思っても、
親に怒られれば子供の自己評価は下がってしまい、
自己評価が下がれば、やる気を失うため、
だんだん勉強が嫌になって、成績は上がらない。

自己評価が低い親の中には、
自分が達成できなかったことを、
子供に達成させようとする場合がある。

自分が叶えられなかった夢を、
子供に仮託することで、
自己評価を高めようとするのだ。

たとえば学歴がなくて悔しい思いをした親は、
何とか子供を難関大学に入れようとする。

そのため教育にお金を使い、子供に勉強を強いる。

ところがこれは子供にとって、
非常に高いハードルになってしまいがちで、
子供の自己評価を下げ、やる気を失わせてしまう。

というのも親の要求レベルが高すぎるため、
子供は頑張ってもなかなかほめられないからだ。

そのため、だんだんやる気を失って
親の言うことにも刃向かうようになってくる。

子供の成績が上がらなければ、
親自身の自己評価も下がってしまうし、
子供が言うことをきかなくなるのも自己評価を下げる。

なので子供に暴力を振るいだす親もいる。

暴力を振るっても成績は上がらないのだが、
子供の成績に親は自己評価を結びつけているため、
成績が悪いと自分を否定されバカにされた気分になるらしい。

こういう風に自己評価を自分以外の誰かに委ねると、
失敗に対して暴力的になることは、よくあるらしい。

自分の身内や知り合いに、有名人がいると、
自分の価値も上がったような気分になる。

そのため自己評価が低い人は、
自分が努力して何かを成し遂げるより、
親や兄弟、子供や知り合いなど、
自分に近い人間の成功を、
自分の成功に数えようとする。

また自分とは面識がなくても、
自分の応援が成功につながるような対象なら、
自己評価を高めるのに役立つ。

プロ野球やサッカーのチームを応援したり、
アイドルグループのメンバーを応援するのも、
同じように自己評価を上げる効果があるらしい。

ところが自己評価を自分以外の誰かに委ねると、
自分の行動以外のところで自己評価が上下するので、
自己評価は不安定になってしまう。

応援しているチームの勝敗で一喜一憂したり、
応援しているメンバーの動向で気持ちが激しく揺れ動く。

たとえばサッカーの熱烈なファンが、
審判の判定や選手のプレイに激怒し、
暴れたりすることがニュースになったりするが、
あれは自己評価をチームや選手にリンクさせているかららしい。

そのため、チームが低迷したり、大事な試合で負けると、
熱狂的なサポーターは自殺を図ったり、
敗因を作った選手や監督を襲ったりする。

自殺するのと、選手や監督を襲うのは、
全く別の行動のようにも見えるが、
どちらも自尊心が傷つけられたが故の行動なのだという。

一生懸命応援しているチームが負けると、
まるで自分の失敗のように感じ出すし、
選手や監督が負けてもへらへらしていたりすると、
彼らを一生懸命応援していた自分を否定されたような気になり、
バカにされた感じがして、暴れずにいられなくなるらしい。

自己評価を上げる方法には色々あるが、
あまり良くない方法もたくさんある。

あまり良くない自己評価向上法としては、
「他人の悪口を言う」とか、
「他人がやらないような悪いことをやる」
…などが挙げられる。

まず、他人の悪口を言うと気分が良い。

たとえば自分より上の人間の悪口を言うと、
安心するし距離が縮まる。

王侯貴族や、大企業の重役も、
いろんな事で悩まされると考えると、
なんとなく慰めになる。

抑うつ症の人と、そうでない人に対し、
様々な有名人の名前を挙げて、
その人のことをどう思うかという調査がある。

この調査でわかったことは、
人は自分の競争相手だと思う有名人、
つまり自分が優れていると思っている分野で有名な人のことを、
悪く言う傾向があると言うことだ。

これは抑うつ症の人でも、そうでない人でも、同様だった。

問題は、そういう悪口を言ったあとの気分で、
抑うつ症の人は悪口を言ったあとに気分が良くなった。

そして抑うつ症でない人は、
悪口を言ったあとに気分が暗くなった。

抑うつ症の人は、自己評価が低いので、
悪口を言うことによって、相対的に自己評価が上がる。

一方、自己評価が高い人というのは、
自分が失敗したときに、他人の悪口を言いやすい傾向にある。

傷ついた自己評価を守るために、他人の欠点を言い立てる。

また自己評価をさらに上げるために、
自分より劣っていると思う人間をからかったり攻撃したりする。

世間一般の人が、
あまりやらないような難しいことは、
自己評価を大きく上げる働きがある。

たとえば気性の荒い大きな犬を飼ったり、
どう猛で危険なペットを飼ったりすることは、
世間一般の人はなかなかしないことなので、
自己評価を大きく上げるらしい。

扱いが難しければ難しいほど、
他人にはできないことなので、
自己評価が上がると考えられる。

一方、小さな犬を飼っている場合でも、
お座りをさせたり、お手をさせることで、
支配欲を満たして自己評価を高くしている事もある。

また勝負事や、ゲームに強くなることで、
自己評価を高めることもできる。

ただしゲームに勝つことで自己評価を高めようとする人は、
勝ち負けにこだわるから、インチキもするし、
負けたときにはものすごく機嫌を悪くする。

勝つことで自己評価が上がり、負けると自己評価が下がるので、
とにかく負けを認めないし、勝つためにはインチキも厭わない。

インチキして勝っても、他人からは評価されないから、
自己評価が下がると思いきや、なぜかそれでも上がる。

勝つことで他人に自分の有能さを示したいので、
勝つためにはズルいことをしても良いと考えるわけだ。

自己愛的パーソナリティ障害の人の中には、
罰金を払わなかったり、税金をごまかしたり、
法律に違反してずるいことをすることで、
自己評価を高めようとする人もいるらしい。

これも大きな犬を飼うのと同様、
他人にはできないことをすることで、
自己評価が高くなると言うことだろうか。

http://self-esteem.amiyazaki.com/GetPride/intentional_failure.html

自己評価は成功によって高まる。

なのでたとえレベルが低くても、
挑戦して成功することが必要だ。

自分に見合わないレベルで勝負するのは、
成功する確率が低すぎるので、
自己評価を上げるのには役立たない。

勇気を振り絞って挑戦したとしても、
全く成功しないから心が折れてしまう。

つまり、レベルが違いすぎて、
何もできないような環境より、
やる気が起きるような環境を選び
そこで頑張ると言うことも重要なのだ。

やる気が起こる環境とは、
少し頑張れば成功できそうな環境で、
あともうちょっと努力すれば良いレベルだ。

実際、自己評価が低い人は、
高いレベルのグループの中で競い合うよりも、
レベルが低い場所で安定した地位を保ちたいと考える。

たとえばサッカーは好きだが下手な場合、
強いチームでベンチにも入れない環境より、
弱いチームで試合に出ることを選ぶ。

弱いチームなら、下手でも引け目を感じないし、
実際に試合ができて、サッカーを楽しめる。

実戦で得られる知己や経験は、
ベンチやスタンドでは得られないものだから、
強いチームにいるより学ぶことは確かに多い。

また自分のレベルに合ったチームに所属すれば、
成功すれば自己評価を上げるし、
失敗もチームメイトと分かち合えるため、
自己評価をあまり下げない。

自己評価が低い人にとっては、成功で得られる賞賛より、
失敗で負うダメージを軽くするほうが大事なのだ。

自己評価というのは、
あくまで相対的なモノであり、
合格レベルは自分で決めるものである。

なので高いレベルに挑戦するか、
低いレベルで頑張るかは、
それぞれの個人が勝手に選べば良い。

低いレベルで「自分はできる」と思っても良いし、
高いレベルで頑張ることを誇っても良い。

どのレベルであっても努力を続けるのであれば、
自己評価はさほど落ちないはずだから。

問題なのは、努力しないで自己評価を高めようとすることだ。

これは「準備してなくても成功した」という演出で、
「努力してないのに成功するなんて、なんて俺はスゴいんでしょ」
というような事を狙っているわけだ。

『自己評価の心理学』という本によると、
フランスやイタリア、スペインなどのラテン系国家には、
こういうタイプの人がけっこいるらしい。

彼らは、辛抱強い努力による成功よりも、
才能やひらめきによる成功の方が、
遙かに高い価値があるという風に考えるらしい。

つまり彼の地では、勤勉な人間よりも、
才能に恵まれた人間の方が社会的評価が高いため、
こういう自己評価の高め方をするわけだ。

もちろん失敗したときの言い訳として、
そういうことを言っている可能性も高いが。

一方、イギリス学生などは、努力したことを隠さず、
努力が成功につながったことを誇りにする。

根気よく努力すること自体に価値があるという文化圏では、
努力して成功することを評価する一方で、
天賦（てんぷ）の才能で成功することには価値を認めない。

こういう風に、文化圏によって評価の基準が異なることも、
自己評価を高くしたり低くする原因になる。

http://self-esteem.amiyazaki.com/GetPride/visionary.html

自己評価を高く保つための防衛機制。

次は自己評価が高い人も、
自己評価が低い人も行っている方法だ。

まず一つ目は「買い物」だ。

世の中には、モノを持たない方が良いとか、
物欲から離れる方が高尚だという考え方もある。

しかし現実的には、買い物をすることは、
自己評価を高める一つの手段だ。

たとえば贅沢品や高級品は、
それを買えることや持てることで、
自己評価を上げることができる。

買い物は物質的な欲望のようにも思えるが、
心理的な欲望だとも考えられる。

というのも、失敗して落ち込んだりしたとき、
ついつい余計なモノまで買い込んでしまうことがある。

これは心に空いた穴を埋め、自信を持つための行動らしい。

もちろん病的な買い物もあって、
支払い能力をはるかに超える買い物をしたり、
「これは買わなければいけない」と強迫的に買う人もいるが。

そして高価なものを所有することで、
自己評価を高める場合もある。

美しい家具、瀟洒な家、大きな車、ブランド品。

都会の真ん中で四輪駆動の大きな車を乗り回すのは、
必要があってしているのでは無く、自己評価のためだろう。

さらに持ち物を見せびらかすことで、
自己評価を高めようとする人もいる。

カーステレオのボリウムをめいっぱい上げて運転する人、
超高級車を人通りの多いところに駐車する人、
入会条件が厳しいクレジットカードを持ち、それで買い物する人。

こういうことは、他人をうらやましがらせられる
（とその人は思っている）ため、自己評価を上げる。

変わったペットを飼うなどと言うことも自己評価を上げるのだから、
変わったモノを持つとか、変わったコレクションを持つのも、
おそらく自己評価を維持するために有効だろう。

自己評価を高く保つための防衛機制。

「空想」や「妄想」も自己評価を維持する。

そのため自己評価が低い人は、
果てしない空想にふけることもある。

成功を夢見るが、実際には何もせず、
ただ成功している自分を空想して楽しむ。

コンピュータゲームやテレビドラマ、
物語などに夢中になるのも、
現実世界からの逃避であることが多い。

現実逃避はダメだという人もいるだろうが、
心が壊れるよりははるかに良い防衛機制だ。

心が痛んで壊れそうな状況では、
現実を直視する体勢になく、脳の海馬という器官が壊れる。

なのでまず、心が壊れるのを防ぐのが最優先だ。

自己評価が高い人も空想にふけることがあるが、
その何割かは実際に実現のために行動に移される。

つまり実現するために、様々なことを空想し、
「それをどうやって実現するか」に思いをはせる。

しかし自己評価が低い人は、
仮想現実の中に理想の人生を投影してしまい、
そこで満足してしまいがちになる。

現実世界での努力を行わないため、
実際の生活は何も変わらない状態が続いてしまう。

そうであれば、そういう夢想や空想を趣味にして、
自己評価を高めるという方向に進みたい。

すなわち「生活の中でのささやかな喜び」で、
自己評価を上げようと言うことだ。

たとえば剣玉が上手だとか、折り紙が得意だとか、
こういったマイナーな趣味で上達することは、
他人と競い合う必要が無いし他人に脅威を与えない。

そのため嫉妬を買ったり攻撃を受けるリスクが小さいし、
変わったヤツだというキャラも獲得できるので、
自己評価が低い人には打って付けかもしれない。

もちろん自己評価が高い人も、マイナーな趣味を持つことで、
ユニークな人間であるという評価を得られるため、
自己評価が維持できる。

最後に、防衛機制は、自己評価を守る役には立つが、
現実を回避したり、歪曲していることは否めない。

たとえば自分の失敗を笑って冗談にしてしまおうとするのは、
嫌な失敗を思い出して辛い気持ちにならなくならずに済む。

失敗したときに、笑って切り抜けようとする人は、
他人から見ると、反省が足りないとみられたり、
へらへらしているとみられたりするため、
他人からの評価を失うリスクもあるわけだ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/be_confident.html

自己評価を上げるにはどうすれば良いのか。

それにはまず、自己評価を下げないような
工夫（防衛機制）が必要だ。

生きていると、自己評価が上がることよりも、
自己評価が下がるような事に出会うことが多い。

そのため自己評価を守る方法を心得ていないと、
ジワジワと自己評価が削られて下がってしまう。

それを防ぐために、まず自己評価を守る
様々な方法を身につけておく必要がある。

ではどういう風に自己評価を守るかというと、
失敗しても「これは本当に失敗なんだろうか？」と考えたり、
「これはどういう失敗で、損失はどれくらいか」などと考えてみる。

そして否定できないような失敗を犯したとしても、
自分に何％くらい責任があるかを見積もってみる。

自己評価が高い人は、失敗しても、
「環境が悪かった」「タイミングが悪かった」
「準備が足りなかった」「想定外のことが起きた」などと、
失敗した原因を自分の能力以外に求めるが、
同じように失敗を客観的に評価する努力をすれば良いだろう。

自己評価が低い人というのは、
失敗すると全部自分の責任だと思って、
さらに自己評価を下げてしまいがちだが、
失敗の責任を毎回全部負う必要は無い。

世の中には、失敗するのが当たり前のこともたくさんあるし、
失敗が重なって、どうしようもないようなときもある。

なので失敗しても、身体を動かしたり、
他の作業をしたりして、気を紛らわせることも重要だ。

失敗して自己評価が下がるようなとき、
緊急避難的に、防御機制を使って、
自己評価が下がらないようにする。

自己評価が高い人というのは、
失敗しても「失敗ではない」とか、
「この失敗は成功するために必要だ」
などと失敗自体を「否認」する。

また「環境が悪かった」「タイミングが悪かった」
「想定外のことが起きた」などと考えて、
失敗の原因を「合理化」しようとする。

自己評価が高い人は、元々自己評価が高いので、
それに合わないような現実を拒否しようとして、
こういった行動を起こすわけだ。

なので自分を非難する人間がいると、
それを否定しようと相手を攻撃し始めたりする。

これは相手を黙らせたい思いが相手に「投影」されて、
相手が自分を攻撃しようとしているように見えるらしい。

一方、自己評価が低い人は、失敗すると
「やっぱり自分はダメなんだ」と思ってしまい、
それをそのまま受け入れてしまう。

失敗したとき「いや、自分はもっとできるはずだ」とは考えず、
やれば失敗するからと、挑戦自体を「回避」して避ける。

あるいは「他で頑張ればいいや」と考え、
失敗ときちんと向かい合わずに、別の分野で頑張ろうとする（補償）。

そうやって他の分野で成功すれば良いが、
失敗するとすぐにあきらめるような根性では、
何をやっても成功までたどり着けないことが多い。

回避するにしても、補償するにしても、
失敗したことには再挑戦をしないため、
苦手が克服できず、うまくできない事ばかり増えて、
いつまでたっても自己評価が上がらない。

なので、何でも良いからとにかく、
成功するまで努力し続けることが必要だ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/challenging_mind.html

自己評価は様々な出来事で変わる。

自己評価が高い人は、そう簡単に
自己評価が低くなることはないが、
自己評価が低い人は高くなる可能性がある。

というのも「自己評価の心理学」という本によると、
NES(negative evaluation of self：低自己評価)
と判定された女性約102人を追跡調査して、
7年後に再び自己評価を判定してみたところ、
ごくわずかに自己評価がさらに低下した者もいたが、
約半数が自己評価が改善していたと言う。

この7年間の間にどういうことがあって、
なぜ自己評価が改善したのかはよくわからないのだが、
仕事や対人関係がうまく行くことで自信ができたらしい。

※Stability and change in low self-esteem.(1995)

ただし「自己評価の改善」と「うまく行く」というのは、
どちらが原因で、どちらが結果なのかは、
互いに関係しているためよくわからない。

何かの偶然うまく行ったことで、
自己評価が高くなったのかもしれない。

逆に何かをほめられて自己評価が高くなり、、
自信を持って仕事や対人関係に臨み、
その結果「うまく行った」のかもしれない。

どちらにしても、自己評価が改善する場合、
何かの出来事がキッカケになることが多いらしい。

たとえば仕事を変わった、仕事がうまく行った、
恋人ができた、友人ができた、楽しみができた、などなど。

ただし出来事だけでは自己評価が上がらない。

というのも良い出来事に遭遇しても、
それを逃してしまう人も多いからだ。

自己評価は、何らかの出来事によって、
高くなったり低くなったりする。

ただし何かチャンスがあったとしても、
それを逃してしまうと、自己評価は変わらない。

たとえばプライドが高く、婚期を逃した女性。

意気地が無く、好きな女性に
声を掛けられなかった男性。

こういう場合は、行動を起こさなかったことで、
チャンスを逃して自己評価が上がらない。

自己評価が上がる出来事に出会っても、
チャンスをつかむための行動が無ければ、
自己評価というのは変わらないらしい。

これは逆に言うと、挑戦する回数が多い人ほど、
自己評価が上がりやすいと言うことであり、
自己評価が低い人は、挑戦する回数が
少なすぎると言うことでもある。

さらに自己評価が低い人は、
成功しても自分の力だとは思わないので、
自己評価が上がりにくいせいもあるだろう。

失敗したら、自分はやっぱりダメだと思い、
自己評価が下がるし、成功しても上がらない。

これではチャンスをつかみに行くのが
割に合わない行動になってしまうので、
自己評価が上がるキッカケにならない。

では自己評価が低い人は、
どうすればチャンスをつかみに行けるようになれるのか。

「自己評価の心理学」というテキストには、
「自己評価改善のための９つの鍵」というのが載っている。

（１）自分自身との関係

• 己を知る
• 己を受け入れる
• 自分に対して正直になる

（２）行動との関係

• 行動する
• 自分の心の中の批判を黙らせる
• 失敗を受け入れる

（３）他の人との関係

• 自己主張をする
• 他の人の気持ちや立場を理解する
• 社会的なサポートを受ける

これら9つの鍵の全てを改善する必要はない。

一つの項目にしぼり、それに取り組み続ければ良い。

というのも一つでも問題が解決すると、
連鎖的に他も改善しやすいということらしい。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/nine_keys.html

自己評価を高めるには、
成功を積み重ねなければならない。

成功が積み重なると実績となり、
実績ができれば自信が生まれる。

実績とは、簡単に言うと、
世間から「すごい」と言われるようなものだ。

たとえば難関大学に合格するとか、
一流企業に勤めるとかだが、
漢字検定合格などでも良い。

変な話、有名人と知り合いだと言うだけでも、
「スゲー」とか言われて自己評価が上がるから、
そういう類いのモノであれば、何でも良い訳だ。

最後の例は除くとしても、
他人から評価される実績を作ると、
自己評価を下支えしてくれる。

一旦できた実績は、失敗しても消えないので、
失敗しても自己評価が下がりすぎるのを防いでくれる。

そのため失敗したことに対して、
再度挑戦する意欲も生まれてくるわけだ。

ところが自己評価が低い人はそもそも、
挑戦する意欲に乏しいわけだから、
なかなか成功を積み重ねて実績にできない。

というのも自己評価が低い人は、
周囲からの評価で自己評価をするので、
ほめられるほどでもない小さな成功では、喜べない。

変な話、いきなり「実績」が欲しいわけだが、
それはハッキリ言って無理な話だ。

自己評価を改善する特効薬は、他人に誇れる実績だが、
実績を作るには、まず一歩踏み出すことが重要で、
さらに努力をずっと続ける必要がある。

では、どういう努力をすれば良いのかというと、
「自己評価の心理学」というテキストには、
「自己評価改善のための９つの鍵」というのが載っている。

これを手がかりに、自己評価を高める方法を考えていこう。

自己評価改善のための９つの鍵

（A）自分自身との関係

• 己を知る
• 己を受け入れる
• 自分に対して正直になる

（B）行動との関係

• 行動する
• 自分の心の中の批判を黙らせる
• 失敗を受け入れる

（C）他の人との関係

• 自己主張をする
• 他の人の気持ちや立場を理解する
• 社会的なサポートを受ける

自己評価を高める9つの鍵。
その第一は、「己を知る」ということだ。

己を知るというのは、
自分がどういう人間であるのか、
言葉にしてハッキリさせると言うことだ。

自分の能力や限界、長所や短所を、
いろいろと調べて自分のプロフィールを作る。

それによって自分がどういう人間であるかを自覚し、
自己評価を改善するということだ。

自己評価が低い人というのは、
自分の長所や短所がよくわかっておらず、
そのせいでイエス・ノーがはっきりしない。

そのため「得体の知れないヤツ」になって、
他人が声を掛けにくい状態に陥っている。

声が掛けられないと、周囲から必要とされていないと感じ、
自己評価が下がってしまう。

なので自己開示を行うことで、
コミュニケーションを活発にすることが必要だってことらしい。

この自己開示の方法としては、
ジョセフ・ルフト とハリー・インガム による
「ジョハリの窓」が挙げられている。

ジョハリの窓というのは、自分自身に対して4つの領域を調べ、
自分がどういう人間であるかを考えるという方法だ。

ジョハリの窓（四つの自己）

ジョハリの窓では、「盲点領域」を自覚し「隠蔽領域」を開放して、
「開放の窓」を広げることが勧められる。

これによって、他人からアクセスしやすいようにするわけだ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/know_myself.html

自己評価が低い人は、
イエス・ノーがハッキリしない。

意見を求められても、好き嫌いを尋ねられても、
言葉でハッキリ説明することができない。

そしてニヤニヤしてたり、ただ困っていたりするので、
「得体の知れないヤツ」と言う風に評価される。

得体の知れないヤツに対しては、
話しかけるキッカケや話題がないから、
話しかけにくく、空気のような存在になる。

そうなると本人も「自分は必要とされていない」と感じるから、
自己評価をさらに押し下げる一因になる。

となると、自己評価を改善するには、
他人から声を掛けやすくすると言うことが重要で、
そのために自分がどういう人間であるか、
ハッキリ言葉にした自己プロフィールを作っておく必要がある。

そこで用いられるのが、ジョセフ・ルフト とハリー・インガム による
「ジョハリの窓」という表だ。

ジョハリの窓は元々、コミュニケーションを潤滑にするために、
提案されたアイデアで、自己プロフィールを4つの領域に分ける。

それを次のように窓の形に表すため、
ジョハリの窓と呼ばれるようだ。

ジョハリの窓（四つの自己）

ジョハリの窓は、自分がどういう人間であるかを、
開放領域・隠蔽領域・盲点領域・未知領域
という4つの窓で表すというツールである。

開放領域とは、自分自身が知っていることで、
周囲の人間にも広く知られている情報だ。

隠蔽（いんぺい）領域というのは、
自分は知っているが、
他人には見えないように隠している情報だ。

盲点（もうてん）領域とは、
自分自身は気づいていないが、
周囲の人間から指摘されるような情報だ。

最後の未知領域というのは、
新しい出来事によって発見される情報で、
これは新しいことをしないと誰にもわからない。

自己情報（自分についての情報）を、
この四つの領域に割り振ってみたときに、
開放領域が小さければ、コミュニケーションに支障がでる。

というのも開放領域にある自己情報は、
周囲の人間との接点になる情報だからだ。

たとえば「ネコ好き」という情報が開放されておれば、
他のネコ好きの人間は、話しかけやすくなる。

「ネコ好き」を公言し、ネコグッズをいつも身につけておれば、
それだけで他人から話しかけられやすくなる。

しかしネコ好きを隠していると、
同じ趣味を持つ者からのアクセス・チャンスがなくなる。

なのでコミュニケーションの接点を増やすために、
隠蔽領域にある情報を開示して、
開放領域を拡げないといけないというわけだ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/appreciate_myself.html

自己評価を上げる9つの鍵、
第一の鍵は、「己を知る」だった。

己を知るというのは、
自分自身のことを知るということで、
自分がどういう人であるか、
ハッキリ言葉にして用意しておくことだ。

自分のことは自分が一番よく知っていても、
それが言葉にできなければ、
他人に伝えることができない。

他人と何かを話すとき、
ハッキリした言葉になっていないと、
それがとっさに出てこないので、あらかじめ、
答えを準備しておかなければならないのだ。

では、どのような受け答えができないとダメかというと、
「自己評価の心理学」と言う本には、
「自己開示の鍵」として、次の点が挙がっている。

自分の好き嫌いが言えるかどうか、
自分がその情報を知っているかどうか、
こんな簡単なことは、すぐに答えて当然とも思うが、
自己評価が低い人には、これすら答えられない人がいる。

質問者は、その情報が必要だから尋ねているだけなのに、
「どう答えたら悪く思われないか」と考えたりするのだ。

そのため、イエス・ノーが言えないダメなヤツだとか、
自分の意見がハッキリ言えないということで、
客観的評価は悪くなってしまう。

自分の意見や気持ちをハッキリさせることで、
会話がスムーズに行うことができる。

しかし言葉にせず、ボンヤリと思っているだけでは、
コミュニケーションの手がかりにはならない。

自己評価を改善する第二の鍵は、
「己を受け入れる」ということだ。

己を知った時、自分の短所に対して、
どういう態度をとることができるかは、
自己評価に大きく影響する。

自分の好き嫌いや、得手不得手を受け入れ、
言葉にしてハッキリ言える人であれば、
周囲もそれなりに対応してくれる。

つまり「○○さんは、××だから」という風に、
気を遣ってもらえるわけで、自己評価は高まる。

ところが己を受け入れられず、
好き嫌いや得手不得手をハッキリさせない人に対しては、
あらかじめ気を遣いようがない。

たとえば自分は運動ができない、
スポーツが下手だと思っていたとしても、
それを言わずに隠しておれば、
周囲の者は何度もスポーツに誘ってくる。

そして好き嫌いをハッキリ言えない人は、
誘いを断る際にも、嫌いだとか苦手だといって断れないから、
そこで何か別の用事があると言って断らざるをえない。

自己評価が低い人は、苦手意識を表明したり、
相手の誘いを断ったりすると、
相手にどう思われるかほ方が心配なので、
ついついそういうウソで誤魔化そうとするわけだ。

しかしそれではまた次の機会に誘われてしまうし、
次回もまた別のウソで断らねばならなくなる。

そうして己を受け入れられず、ウソを繰り返していると、
己というものがなくなって、
自己評価はさらに下がってしまう。

苦手な自分を受け入れられず否定していることも、
相手に対してウソで断るというのも、
相手をだましているから、両方とも不誠実なのだ。

一方、恥ずかしくても、運動ができないとか、
スポーツが苦手だと言うことを相手に言って断るとどうなるか。

一旦断れば、次の機会に同じような誘いは受けない。

恥ずかしいと思っていることを正直に宣言すると、
それはもはや隠さずに済むし、
周囲も自分が望まぬ誘いはしてこなくなる。
「恥ずかしいけど○○だ」と言えば済むようになる。

「○○が苦手だ」とハッキリ表明することは、
自己肯定であり自分を受け入れているし、
相手に対してもウソをつかずに済む誠実な行動だから、
好き嫌いをハッキリ言える人は自己評価が上がる。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/be_honest.html

多くの人間は、自分の気持ちにウソをつく。
自分の感情を押し殺して平静を保とうとする。

失敗して悔しいが、悔しさを否認する。
出世や昇格を逃して悔しいが、それも否認する。

怒りが起こっても、怒っていないと否認する。
こういう風に、様々な感情を押し殺す。

というのも自分の感情を公の場でぶちまけるのは、
社会的は良くないことだとされているからだ。

つまり感情を表に出さないと言うことは、
自分の感情や気持ちを認めないという防衛方法であると共に、
社会的な評価を下げないための防衛機制でもあるわけだ。

ところがこういう風に自分の感情を否定するのは大変だ。

というのも喜怒哀楽それぞれに身体が反応するため、
力尽くでこれらを押さえ込まねばならないからだという。

たとえば怒りの感情が起これば、目がつり上がり、
相手をにらみつけたり、歯をグッとかみしめたり、
拳を握ったり、足腰の筋肉に力が入る。

これが普通の正直な身体の反応なのだが、
これを表に出さないように、
別の筋肉を緊張させて感情を閉じ込める。

しかしそれは怒りを他人に見せないようにしているだけで、
怒り自体はなくなっていないわけだ。

なので怒りを別の方法で発散させておかないと、
怒りをずっと抑え続けねばならなくなる。

そして力尽くで感情を抑え込み続けた結果、
頭痛がしたり、歯ぎしりがしたり、
肩が凝ったり、腹や腰に痛みが出たりするというわけだ。

「腰痛は怒りである」と言う本が十数年前に流行ったが、
怒りを抑えるために足腰の筋肉が常に緊張してしまうのだ。

人間は、感情を抑えすぎると、
身体が硬くなってしまうと言う。

というのも我々は感情を抑えるときに、
無意識に筋肉を固めてしまうかららしい。

感情をぶちまけるのは、社会的には、
みっともないことだとされているため、
感情を表に出さないように、
筋肉で身体をガッチリ固めるのだ。

たとえば、怒りがこみ上げて
「この野郎」と怒りに震えているときは、
眉間にしわがより、目がつり上がり、
奥歯をかみしめ、固く拳を握っている。

歯を食いしばって相手をにらみつけたり、
手足で机や床をバンバン叩きたくなる。

ところがそれをするとたしなめられるので、、
怒りの表情を表に出さないようにする。

このとき我々が何をしているかというと、
顔の筋肉や首肩の筋肉を緊張させて、
表情が変わらないようにガッチリ固めている。

本来ならば力が入るはずの筋肉を脱力させ、
別の筋肉に力を入れて怒りを抑えるのだ。

これが習い性となると、怒りを表に出しても良い場面でも、
怒りに関連する筋肉が緊張せず、表情がドンドン乏しくなる。

怒りの感情が起こったら、怒鳴ったり、何かを投げたり、
叩いたり、蹴ったりすることで、怒りを発散しないといけないのだ。

それをしないがために、慢性的なコリが生まれてしまい、
身体のあちこちが常に痛む状態になるわけだ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/release_anger.html

自己評価改善の9つの鍵。
第三の鍵は「感情に正直になる」
と言うことだった。

感情に正直になるとは、
自分の心に自然に起こった感情を、
否定せずに表に出すと言うことだ。

人前や集団の中で感情を出すのは、
日本では良くないとされる場合が多い。

そのため、自分の感情を押し殺し、
感情を他人に悟られないように振る舞う。

これは「防衛機制」の一つで、自分の感情を否認して、
感情を表に出すことで被るマイナスを回避する行動だ。

家庭内でも、親や他の家族が怖いと、
自分の感情を押し殺して隠すようになる。
私なんかもそのタイプだ。

ところがそうして感情を他人に悟られないように、
感情を抑え続けて育つと、
人間として魅力の無い人間になってしまう。

というのも感情表現に乏しい人間は、
得体が知れなくて怪しいと思われるのだ。

得体が知れない怪しい人には近寄りにくいから、
他人から声を掛けられにくくなる。

そして他人から声を掛けられないと、
自分は必要とされていないと感じ、
そのために自己評価が下がることになる。

また本人も他人から声を掛けられると、
自分の感情を隠すのが面倒だし疲れるので、
自分からも他人を避け始めて孤独感が増す。

さらに、自然にわき起こってくる感情を抑えるクセがつくと、
身体にも様々な不快な事が起こり始める。

というのも感情を表に出ないようにするには、
顔や身体の筋肉をガチガチに固めてしまったり、
逆に身体に力が入らないようにする必要があるからだ。

これが習慣になると、感情と身体の状態がアンバランスになり、
常に緊張状態が続いて、不快症状が起こってしまうわけだ。

心と身体つながっている。

そのため、無理に感情を抑え込むと、
その反動が別の部分に出ることになる。

「腰痛は怒りである！」という本が、
以前評判になったことがあるのだが、
自分を守るための防衛機制の一つとして、
自分の感情を否定して抑えてしまうのだ。

身体には感情に対応した動きがあり、
たとえば腹が立ったら、握り拳を握ったり、
対象をにらみつけたり、モノを投げたり、
蹴ったりするのが自然な振る舞いなのだ。

ところがそういう自分が嫌だったり、
あるいは社会的な面目を保つために、
力尽くで感情が表に出ないように振る舞うと、
身体や表情を抑えるのが習い性になって、
他の感情表現も気軽に出せなくなってしまう。

さらに感情を抑え続けると緊張状態が続くので、
体と心のバランスが狂いっぱなしになってしまって、
身体が硬くなったり、力が入らなくなってしまう。

なので人前で感情を抑える必要があっても、
それぞれの感情に応じた動きや体の使い方を、
感情が消えるまで実際にやっておく必要がある。

すなわち「怒りを解放するワーク」を、
怒りを覚えるたびにやる必要があるのだ。

怒りを解放するワーク

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/act_right.html

自己評価を高める9つの鍵。
第3の鍵は「感情に正直になる」だった。

感情をあからさまにしないことを美徳とするのは、
日本やイギリス／アングロサクソンに共通だが、
感情を押し殺すのは実はあまり良くない。

というのも自己評価を高めるためには、
自分というモノがなければならないからだ。

自分がどういう人間で、
どういう価値観を保っているのか、
他人に伝わらなければ怪しい人間になってしまう。

そのため、自分の感情を抑えるのは、
逆に自己評価を下げることになってしまうのだ。

自己評価が高い人というのは、
良くも悪くも「自分」がハッキリしている。

自分が好きなモノは、他人がどう言おうが好きだし、
嫌いなモノは、誰が何を言おうと嫌いだと言う。

感情表現も、楽しいときや悲しいとき、
怒っているときなど、ハッキリわかる。

こういうハッキリした態度が取れると、
他人から、どういう人間であるかわかるし、気分も見えるから、
用がある人は近づいていけるし、用がない人は遠ざかる。

ところが自己評価が低い人というのは、
何に関心があるのか、どういう気分なのか、他人にはわからない。

何を尋ねても、イエス・ノーすらハッキリ言えずに、
ニヤニヤしていたり、困った顔をするばかりなので、
「得体の知れないヤツ」「気味の悪い奴」と評価される。

人前で感情を抑えるのは、日本では美徳とされているが、
「自分の感情を表に出さない」というのは、実はダメなのだ。

楽しいときは笑顔を見せ、悲しいときは悲しい様子を見せる。
そういう人間くささが周囲を安心させ受け入れられやすくする。

そして周囲の人間に受け入れられれば、
自分に価値が見いだせるようになるので、
「自己愛的自己評価」が高まるわけだ。

自己評価を高めるためには、
自分をハッキリ他人に見せなければならない。

怒りや悲しみ、悔しいという感情を否定せず、
周囲の妨げにならない程度に、
うまく感情を表すことが重要になる。

また自分の感情を否定して、
他人に知られないように力尽くで抑えていると、
感情が発散されないため、
ずっと感情を抑え続けないと行けなくなる。

そのため脱力できない凝り固まった身体になってしまい、
それが腰痛や頭痛、首コリや肩コリ、
歯ぎしりなどの原因になってしまうわけだ。

ただし感情を否定したり押し殺さないで、
現実を認めてしまうだけだと、今度はあきらめにつながる。

自分はダメだったという事実に対して、
自分には能力が無いとか、自分には運が無いとか考え始める。

こういう考え方をすると、問題解決のための行動が起こらない。

しかし問題解決のための行動に出ない限り、
問題は解決には向かわない。

この「行動する」が自己評価を高める第4の鍵になる。

たとえば日頃から自動車の運転をしていた人は、
運転をしなくなると自己評価が下がり、
抑うつ症の傾向が出る場合があるという。

車の運転は、自分で車をコントロールすることであるから、
それによって自己評価が高まっていたと考えられる。

日常生活には、自分がコントロールできるモノがたくさんあり、
掃除や洗濯と言った家事も、自己評価を上げる作業になる。

気分が優れなかったり、機嫌が悪いときに、
掃除や洗濯などをすれば、気が軽くなるのはそのせいだ。

日常的な小さな作業は、小さな目標であり、
それを達成することで、自己評価が上がるのだと考えられる。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/criticism.html

自己評価を高める第4の鍵は、
「行動する」ということだった。

自分の意志で行動することは、
自分の決めた目標への挑戦であり、
自分自身でコントロールできるモノは、
達成すれば自己評価が上がる。

なので自分の意志で行動するなら、
自動車の運転でも、掃除でも洗濯でも、
自己評価を上げることができる。

自分でやり方や制限時間を決めたりして、
コントロールできることなら何でも良いわけだ。

ところが自分でコントロールできることなら、
何をやっても気分が良くなってしまうものだから、
別の問題が起こってしまう。

つまり、やるべき事を「やらない（回避）」で、
「別のことで頑張る（補償）」ということをしてしまうわけだ。

たとえば試験のために勉強しないといけないのに、
本棚を整理してみたり、他の作業に熱中してしまい、
肝心の勉強は全然進まなかったりする。

失敗しそうなこと、うまく行かなそうな勉強を回避して、
失敗しない本棚の整理を頑張ることで、埋め合わせるわけだ。

もちろん何もしないよりは、何か行動した方が良い。

自己評価を改善するには、とにかく行動することが重要で、
具体的な行動が、自己評価を高める切っ掛けになる。

行動することによって、頭の中が整理され、
それが問題解決のための突破口になることもよくあるからだ。

戦前の哲学者の西田幾多郎は、
困難に出会うと海に出かけたり、
「哲学の道」を散策することを日課にしていたそうだが、
難しい問題は身体を動かしている最中や、
そのあとにひらめくモノらしい。

これは問題解決のための行動自体はやめていないため、
回避でもないし補償でもないわけだな。

自己評価は、自分がやろうと思ったことを
達成すると高くなる。

ところが行動にとりかかってまもなく、
その行動をやめてしまう人もいる。　

せっかくやり始めたのに、
なぜ途中でやめてしまうかというと、
自分の行動を自分で批判し始めてしまうからだ。

特に自己評価が低い人は、
自分の行動について批判する傾向にあり、
それが行動を完成させない大きな原因になる。

行動前は、「そんなことをしてもムダだ」
「なんのためになる？」といって行動しない。

あるいは「きっとうまくいかないだろう」と不安になったり、
「うまく行かないといけない」という完璧主義が妨げになる。

行動を始めた後も、「これではダメだ」
「なんのやくにも立たなかった」「これでは不十分だ」
などと思い始めて、そこから新たな挑戦をしなくなる。

つまり、自分の心の中に行動を邪魔する声が生まれるわけで、
この「自分の心の中の批判を黙らせる」というのが、第5の鍵になる。

こういう批判に対して「自己評価の心理学」のテキストには、

• そう考えるのは現実的なのか？
• そう考えることによって楽しくなるのか？
• そう考えることによって、現在の状況に立ち向かえるのか？
• そう考えることによって次の機会にもっと良くなると言えるのか？

と言う問いかけをしてみると良いと載っている。

また「自分を変えるための戦略」として、
次の3つが挙げられている。

１．不平不満を目標に変える

不平不満の裏にある「自分の本当にしたいこと」を探し、
それを目標にする。

２．達成が容易な目標を持つ

自分の力ではどうしようもない
「達成しにくい目標」は失敗する可能性が高い。

わざわざ達成しにくい目標を選んで失敗する必要はない。

３，中間的な目標を設定する

オリンピックに出るという目標を立てたとしても、
オリンピックに出るまでに、様々な小さな目標を作らないと、
行動が続かない。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/complains.html

自己評価を高めるためには、
新しいことに挑戦しなくてはいけない。

自己評価が高い人は、
常に新しいことに興味を持ち、
難しいことに挑戦することで、
自己評価を高く保っているのだ。

しかし自己評価が低い人は、
失敗したときのダメージの方が怖いので、
新しいことに挑戦することには尻込みしがちだ。

なので自己評価を高めて自分を変えるには、
失敗リスクが低いことから始める必要がある。

失敗しても損しないことであれば、
自己評価が低い人も挑戦しやすいだろうからだ。

ではどういった事に挑戦すれば、自己評価が高まるのか。
それは、自分の得意分野を作ることだという。

趣味でも何でも、自分が情熱を持てる分野で上達すれば、
自分の能力に対する自信が高まる。

自分には何らかの能力があるのだと思えば、
自己評価は高くなるのだ。

ビジネスでも、自分の弱みに焦点を当てるよりも、
自分の強みを探し出すことに、
まず焦点を当てるべきだ、とよく言う。

「他より秀でている部分があること」が、
ビジネスでは強みになるわけだから、
それをまず見つけることが重要なのだ。

自己評価に関しても、他人より秀でていることが、
自分の存在価値を確信させ、自己評価を高める。

因みに自己評価を高めることがわかっている行動には、
料理や格闘技などがある。

自己評価を高めるには、
自分の強みを作ることが必要だが、
それは一朝一夕にできるものではない。

たとえばインターネット・マーケッターの
リッチ・シェフレンの本には、
強みとは、生まれ持った才能に、
経験と教育と技能が加わったものだとある。

たとえば同じ事を習ったとしても、
すぐに上達する人と、上達しない人がいる。

テニスにしてもゴルフにしても、
あっと言う間に上達する人と、
何年やってもなかなか上達できない人がいる。

この違いを、リッチ・シェフレンは、
「生まれ持った才能の違い」だとしている。

バスケットボールで「神様」と呼ばれたマイケル・ジョーダンは、
プロ野球に転向したが全く芽が出なかった。

これはジョーダンの才能がバスケットボールには向いていたが、
プロ野球には向いていなかったからだという。

超一流のプロスポーツ選手ですら、
そうやって向き不向きがあるのだから、
自分の強みを見つけられない人が多いのも、
ある意味仕方が無い話かもしれない。

しかしそれでも自己評価を高めるために、
ちょっとしたことでも良いから行動して、
自信を作っていかないといけない。

そのヒントとして、自己評価の心理学には、
3つのことが挙げられている。

最初に挙げられているのは
「不平不満を目標に変える」ということだ。

不平不満があるということは、
現状に満足していないと言うことであり、
改善する意欲があると言うことでもある。

どういうことに満足していないのかを調べ、
どうしてそれが起こっているかを考え、
次にどうすれば満足できる現状に変えられるかを考える。

これがつまり「不平不満を目標に変える」という意味だ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/partition.html

自分を変える戦略その１は、
「不平不満を目標に変える」だった。

不平や不満があると言うことは、
現状に満足していないと言うことで、
変えたいという欲望があるわけだ。

なのでまず、自分の不平不満が、
何に対する不平不満なのかを突き止めて、
それをどうやれば改善できるか考え、
実際に改善することが目標にできるという。

自己評価が低い人というのは、
多かれ少なかれ自分のことがわかっていないため、
自分の抱える不平不満の原因がハッキリするだけでも、
行動すべき方向性が見えてくるのだという。

不平不満を目標に変える手順

という感じかな。

ただし不平不満を目標に変えたとしても、
達成が難しい目標は達成できない。

達成しにくい目標とは

• 自分の意志ではできないことを目標にする（友達から誘われる）
• 滅多にできないことを目標にする（高級レストランに行く）
• 夢みたいな事を目標にする（スターになる・大ヒット作家になる）
• 抽象的なことを目標にする（もっと自分に自信を持つ、など）
• あまりやりたくないことを目標にする（掃除や片付けなど）

と言ったようなことだという。

不平不満を目標に変えるにしても、
自分の得意分野を伸ばすにしても、
何かに挑戦すると言うことは、
目標を立ててそれを達成することだ。

なので自分の力ではどうしようもない
「達成しにくい目標」を建ててしまうと、
失敗する可能性が高い。

達成しにくい目標とは、
大きすぎる目標や夢みたいな目標、
自分の力だけでは達成できない目標などであるが、
わざわざ達成しにくい目標で失敗する必要はない。

では、達成しやすい目標とはどのようなものか。
「自己評価の心理学」には次のようなモノが挙げられている。

達成しやすい目標

自分でできること、定期的にできること、
現実的なこと、具体的な事、好きなこと
…という５つやね。

達成しにくい目標としては、
夢みたいな事というのもあったが、
たとえば「オリンピックに出る」というような目標なら、
現実にオリンピックに出ている人がいるわけだから、
目標においても構わない。

ただしその際は、オリンピックに出るという目標を、
いくつかの目標に分割する必要がある。

それが自分を変える戦略その３に挙がっていた
「中間的な目標を設定する」ということだ。

オリンピックを目標にするなら、その途中に様々な段階があり、
一つの段階ごとに目標を作れるはず。

大目標・中目標・目先の目標と言う風に、
目標を分割するのも、達成しやすい目標の立て方だ。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/my_strength.html

自己評価を高めて自分を変えるには、
失敗するリスクが低いことに挑戦し、
少しずつ自信をつけていく必要がある。

リスクが低いことに成功しても、
自己評価はさほど上がらないが、
行動すること自体に効果があるのだ。

自己評価が低い人は、とにかく
行動する回数が少なすぎるため、
まず行動することを多くしたい。

しかし失敗するリスクが低い事と言っても、
それを見つけるのは難しい話だ。

というのも掃除や洗濯などでは、失敗しなさすぎるし、
自己評価を高める効果が高い料理や格闘技は、
なんだかんだ言って大変だ。

なので「ずっと続けられる」方を優先して、
自分の得意分野を見つける方が良いかもしれない。

自分の得意分野は「強み」になりやすいから、
それによって自己評価を高くすることができる。

ではどういったモノが強み・得意分野になるのか？というと
インターネット・マーケッターのリッチ・シェフレンの本によると、

• 自分の得意なこと
• 楽しいこと
• 生き生きすること
• 少しずつスキルアップしていること
• 時間がたつのを忘れてやっていること

などらしい。

このリストで思いつかない場合は、次のリストで考えてみる。

というのも得意分野の事というのは、
あまり大した努力をせずとも、あっさりできてしまうものだから、
それが強みだと気づかないことも多いからだ。

自分の強みを見つける質問

自己評価を高めて自分を変えるには、
自分の強みを知ることが重要だ。

自分の強みというのは、
リッチ・シェフレンによると、
生まれ持った才能に、教育と経験と
技能（スキル）が加わったものだという。

シェフレンによると、
誰にも何らかの方面で才能や適性があり、
その方向で努力することが成功の近道だという。

たとえばバスケットボールの神様・マイケル・ジョーダンは、
バスケットボールの才能はあったが、
プロ野球の才能はさほど無かった。

なのでマイケル・ジョーダンが、
もし先にプロ野球に挑戦していたら、
プロにはなれたかも知れないが、
おそらく神様とは呼ばれなかっただろう。

そういう風に、人にはそれぞれ得手不得手があるので、
自分に適性がある方面で努力しないと成功できないのだ。

不得手なモノは、必要最小限のレベルまで
できるように努力すれば良いだけで、
それ以上やっても、決して強みにはならない。

強みを見つける質問にもあったように、
「他人より簡単にできることが強み」なので、
才能のあるヤツが努力して経験を積めば、
適性がない人間は全くかなわないわけだ。

もちろん、才能があっても教育を受けていなかったり、
努力しスキルを身につけ経験も積まないとダメであるが。

なので日頃の自分の行動を振り返って、
一番時間を忘れてやっていること、
子供の頃に良くやっていたことや得意だったことなどに、
目標を設定するのが得策かも知れない。

自己評価を効率よく高めるのは、料理や格闘技だと言うが、
それに近い趣味を探してみるのも良いかもしれない。

http://self-esteem.amiyazaki.com/ForLowPrider/accept_failure.html

自己評価を高める第5の鍵は
「心の中の批判を黙らせる」だ。

自己評価が低い人は、行動を起こすたびに、
「こんなこと何の役に立つ？」
「うまく行きっこない」などと考えてしまう事が多い。

何かやってみようと思って始めてみるが、
うまく行くような予感がしないため、
だんだん否定的な事を考え始め、
せっかく始めたことでも早々にやめてしまうのだ。

自己評価が低い人は失敗を極度に恐れており、
行動し始めた後も、常にやめる口実を探しているのだ。

途中でやめれば失敗という結果も出ないので、
口実を見つけてやめようとするわけだ。

ところが途中で辞めると言うこと自体も、
「うまく行かないことを始めてしまった」という失敗だから、
やっぱり自己評価を下げてしまうことになる。

挑戦から逃げても自己評価は下がるし、
挑戦しても自己評価が下がるので、どうしようもない。

そこで次に重要になるのが「失敗を受け入れる」ということだ。

これは失敗してもいいや、とことん頑張ったならいいや、
と言う風に考えるべしって事らしい。

実際、自己評価が高い人というのは、
新しい挑戦をすること自体に価値を感じている。

新しいことを始めること自体にワクワクしており、
新しい挑戦をする自分を高く評価する。

特に他人が挑戦しないようなことには喜んで挑戦し、
成功するか失敗するかは、さほど気にしてないのだ。

成否にかかわらず、やるだけやって、
へとへとに疲れ果てたらそこで満足する。

「俺がこんなに努力してもダメだったんだから、
自分には向いていなかったんだろう」という風に考えるのだ。

何か新しいことを始める場合、
失敗する確率は非常に高い。

と言うか、新しいことなんだから、
最初は失敗するのが当たり前だ。

たとえば水泳だとか、自転車に乗るとか、
最初からうまくできる人間は滅多にいない。

何度も何度も、何度も失敗した後に、
泳げたり、自転車に乗れたりするのが
普通の状態のはずだ。

ところが自己評価が低い人は、
最初の数回でできないと、もう挫けてしまう。

頑張ろうと思っても、すぐに挫けてしまい、
ダラダラと続けてみるということもできない。

できるまで続けないんだから、できないのは当たり前で、
変な話、「できない自分」を確認したら、そこでやめてしまう。

「自己評価の心理学」のテキストによると、
失敗に対して恐怖を覚えやすいのは、
完璧主義者や完璧主義者の親を持つ子供だという。

彼らは合格水準が高すぎて、
100点満点が成功で、99点は失敗だと捉えるため、
100点満点が取れなければ、自己評価は下がってしまう。

となると、１００点満点が取れなさそうな事には、
挑戦する意欲を持てなくなるのも当然だ。

積極的に行動できない人は、たいていの場合、
物事を成功か失敗の二元論で考えているのだという。

要するに、１００％成功以外は、みんな失敗って事だね。

しかしそれって、自分で勝手に決めた合格点であって、
世間的な、客観的な合格点ではない。

肝心なところさえ、ちゃんと押さえておれば、
枝葉末節のことは適当で良いって事もよくある。

なのでその合格基準が現実的な根拠に基づくものか、
自分で勝手に決めた理想なのかを再確認する必要もあるだろう。

要するに、どれくらいの失敗なら大丈夫なのか、
失敗して良い余地を知ることも重要なことだ。