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現在の決済はどうなっているかというと、北極の人と南極の人が物々交換しようと思う場合、Yahooオークションで取り引きが成立した後に、売りたい者と買いたい者がニューヨークに出掛けていって、販売券下さいな、購入券下さいなと行列に並び整理券を受け取った後に、帰国してメールが来るのを待ち、おめでとうございますー、あなた方は幸運にも来年販売する権利を得ました、そして、なんとなんと今なら米国債または米国の株式をがっぽりご購入になると来月取り引きできるというキャンペーン中ですが如何致しますかーというメールが届き、普通で良いですと返事をすると、超おめでとうございますー、神に選ばれたエグゼクティブの皆さんにだけのお知らせですー、
あなた方エリートは十一でドルを借りるとそのドルで今すぐ販売券または購入券が発行され、行列に並ばずに取り引きができるという幸運が降り注ぐことになりますー、コングラチュレーションというメールが届き、借金は嫌いだから普通でいいですーと返事をすると、だからさあ、紙屑買えっていってんだろがー、借金浸けになれっていってんのー、選択肢なんかねーの、つべこべぬかすと両方同時に核で爆破してポールシフト起こすぞわりゃーとか本性を現してくる訳ですが、これまでのドル決済というのは面倒くさいし、怖いし、手数料の方が高いし、取り引きをすればするほど損をするという恐怖の決済制度だった訳ですが、それに敢然と立ち向かった関脇・小結・十両は数知れず、もはや八百長横綱を倒すことは不可能と思われた時に、プー花田と元花田という人気兄弟が現れ、ダイレクト取り引きと物々交換という当たり前と言えば当たり前の決まり手を武器に颯爽と登場し、二場所連続優勝をワンツーフィニッシュで達成し、しこ名もプーの花と元の花と改めて同時昇進し、オバカ盛り、キャメ欧州、ネタ毒龍、マケ天誅といったブッシュ部屋やヒラリ婆部屋の八百長横綱を倒して正横綱を狙おうというのが今場所ですが、連中も負けると一代年寄株が貰えず､角界追放になる事が分かっているから必死で、まげにけんざんを仕込んだり、土俵に油を撒いたり､行司を買収したり、アナウンサーに二人のネガキャンを流させたり、塩に石灰を混ぜて二人の顔をめがけて撒いたりありとあらゆる反則で抵抗している所ですが、それでも喉輪で土俵際まで追い詰められて、とうとう、これ以上張り手や突っ張りをするなら土俵爆破するけどいいのーと二人を困らせている所ですが、あまりの八百長相撲に腹を立てた観客が立ち上がり、八百長横綱に噛みついたりつねったりへっぴり腰の竹槍攻撃をしたりして、あともうちょっとで土俵を割る所で、核ボタンを託された付け人もビビり始め、僕は押せましぇん、僕は押しませんからーと１０１回目のプロポーズに応じて小早川しそうな所で、チャゲアスが寝返り契約書を彼らに突きつけて、セイイエスって書けつーのと迫っている感じです。
そういう訳で、ドル決済というのは、なんでもかんでも上司の決済と稟議が必要で、トイレに行くにも喫煙所に行くにも契約が取れずに会社に戻るにも稟議稟議でサビ残や早出を断るとそこから飛び降りて死ねーとか過労死一歩手前まで努力しないと労働の喜びは味わえませんみたいなわたみみたいなヤミ金みたいな飛脚みたいなブラック決済で、遅い高い怖いで吉野屋の逆をいく時代錯誤決済で、世界中がヤフオクみたいでえーやん、地獄の総合商社みたいな中抜きやめてーなーの大合唱に連中もタジタジしている感じです。
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